Что делать, если у вас кончились деньги: 1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними 2) Организовать...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: — Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: — За что?! Директор: — Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову! Все с надеждой: — Может, все-таки — выволочку?..
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк изаявила клерку, что желает открыть счет.Клерк:— На какую сумму?Старушка: — Три миллиона долларов.Клерк (несколько охуевший): — О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.Ну, старушка потопала в президентский офис.Президент: — Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?Старушка:— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?— Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе ипроиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!На следующий день, точно в полдень, старушка явилась всопровождении молодого человека.Президент: — Кто этот господин?Старушка: — Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметьсвидетеля.— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.Я выиграл?!!— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится вэтом лично. Пожалуйста, снимите штаны.Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла кнему, потрогала его за яйца и говорит:— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьетсяголовой об стенку и отчаянно стонет.Президент: — Что это с ним?Старушка: — О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с нимна 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйцасамого президента Манхеттэнского банка...
Мама собирает дочку гулять.Дочь:— Мам можно я фублю возьму?— Можно,бери.Дочка приносит из комнаты старуютряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливоберет куклу двумя пальцами и говорит:— Фууу бляяя!Дочь:— Вот и папа её так назвал...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному