Приходит жена с работы, а муж вещи собирает Ты это куда? Во Францию! Зачем? Да там мужиков знаешь как...

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Приходит жена к мужу и спрашивает: "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " — спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?"" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! "

14.02.2006 | 17:13Как выходят замуж феминистки День первый. Свадьба.Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленныедля гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выигралаэтот первый бой, подруги!День второй. Отмечаем свадьбу.Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложилаему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкупзаплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались застол — пропивали выкуп. Я снова выиграла!День третий. Похмелье.Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Япоинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но еслия ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвониласвоему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я еевыиграла!День четвертый. Надо идти на работу.Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себезавтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовилазавтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только послезарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.День пятый. К нам зашли его родители.Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, чтоготовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этимзаниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что еесын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровьплюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогдане поздно. Выиграла, как всегда.День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать вИспании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать емупоблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что обИрландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, чтодумал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.День седьмой. Он заикнулся о ребенке.Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.Я сказала, что это мое личное дело — заводить или не заводить ребенка, иего мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, нотолько не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что всенормальные люди на медовом месяце делают детей!Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила — он с радостьювоспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такоелицо, будто бы победил он.— — -

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:— Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.— Но почему вы хотите говорить со мной? — удивилась дама.— Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

Приходит дочка к отцу и спрашивает:— Папа! Скажи откуда берутся слонята?Папа в раздумии:— Ну...Дочка нетерпеливо:— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?