Недавно на свадьбе видел зарисовочку Два подвыпивших чувачка один стройный и очень высокий, второй маленький...

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.Ж: Дорогой, ты меня любишь?М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!Ж: И никогда больше не женишься?М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедатьЖ: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?М: НаверноеЖ: И будешь спать с ней в нашей постели?М: ВозможноЖ (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???М: Нет, не отдамЖ (радостно): А почему?М: Потому, что она левша

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?Жених молчит, как герой-партизан на допросе.Тут невеста остограмилась и проговорилась:— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".Тут я ему и приложила по морде от всей души...

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.Помахал всем рукой и тут же упал под стол.Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?— Правда, сынок.— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?