В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:— Я тебе шубу подарил?— Подарил.— Ну, вот и иди за сыном!— А почему не ты?!— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...— Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и всеговорят, что у тебя очень счастливый . Секрет, что ли, знаешь?— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, чтожизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим вресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся вбар, там мягкий свет, , танец, нежные прикосновения, предвкушениялюбовной страсти…— И часто вы туда ходите?— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Ах, эта свадьба.... (продолжение)Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителейстаршего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первогосвидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Междуклонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка поповоду выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетнуюроль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся кисполнению своих обязанностей. Пошел дождь....Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели побутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, налицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзадипритихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белымиголубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.Рррромантика.: ) И стоит 100 рублей всего, недорого...Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировали отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроилих полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченныймуж нервничал еще (хотя че уж там — поздно), то ли голубь ему попалсярезкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тотначал опорожняться на костюм молодого. Говорят — хорошо, что коровы нелетают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличаласьвместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца безкоманды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.Ой, че пишу-то...: ) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супругиприсоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, ажена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю этубайду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего еекак родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублейобратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанскимотмывал пострадавшего мужа (который не голубь).Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должнобыть 7) по прежней программе — остановились, выпили, закусили, молодоймолодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все ктому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, чтоусугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодогосохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя вдовольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.Поехали к лосю. Лось — это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метровогопамятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.Одно из коронных развлечений молодых в этом месте — забрасывать букетысохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лосьприобрел довольно придурочный вид — мощные рога, метра полтора в разлетеи копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж многонакидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро рукуотмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийсявторой свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм былвознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербныйклоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лосясвадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотелисначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылсякуда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеруобъявился, на банкете, сволочь....Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.Кому? Ему.: ( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь подгрязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему— не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты — знакомые) намогутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть иповыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шееподдерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем влосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другойза лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая — полметра влево-вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляетего не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решилсядобрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как кюнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета недотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букетгероицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На женихапослал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурыйкакой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше неделипролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второйраз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,закусили, поехали...Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем сталбраток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолькозаразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленгелегко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Состороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов среднейруки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, чтооткрывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была.: )Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на всеего разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес поих маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,что всем кагалом искали минут 20.Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, братокна Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных надиске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Нопредставить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина товперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыкатынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой ихотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.Доехали благополучно.: ) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у нихтакие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, схлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....Зы To be continued? may be.: ))))))))))Мангуст
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.