Университет Сессия Читальный зал Полно народу: как бы готовятся К одному студенту подходит другой: Слушай...

Доцент:— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другимчеловеком...Студент:— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, даприпомнят... Впрочем, по порядку.Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности былприведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были ониприблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Япозвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение быломоментально погашено предъявлением документального подтверждения в видевышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, япочему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научнойлитературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слоновстала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой былоравносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестрабыла введена в состав некой инициативной группы по организациипраздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и ещекаких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченностиновоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшенияглавного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувнымишариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широкоразводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этогозаявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему этополовина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась смест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юморадесятилетней давности…rec

История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее ужене в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей неручаюсь.Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобыкак все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну акакое распределение может быть у математика? Правильно, учителем всреднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато всельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называтьего так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесскихлесов.Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался — свежий воздух,лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей идесятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит изместной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его напостой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется туработать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.В общем, живи да радуйся.Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Преждевсего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кинопоследний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причинеотсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), которыйпоказывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха — распитиесамогона.Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжаетавтолавка, которая завозит продукты первой необходимости — хлеб, крупу,макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь длянепривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 кмтопать.Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто — вечером впятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там всевыходные отрывался — с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, аназад возвращался с продуктами и нужными вещами.Но как-то раз спросила его бабка:— А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:— А не боязно тебе через лес в потемках ходить?— А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.— Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во дворсреди ночи не выходим.С тех пор поездки в город на выходные прекратились.Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал вгород, зашел в военкомат и говорит:— Заберите меня в армию, что ли.Достал военком его дело, почитал.— Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий пораспределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлосьдавать взятку за то, чтобы его забрали в армию.Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостейне делал.

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мойбывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственномуниверситете.Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпорыпасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводушпоргалок, он ведь все прекрасно понимал...: -))А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-тоспереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идтиотвечать, встает иона идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет онакое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И напервом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанногоконспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......О том, что было дальше -— история умалчивает...

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: — Ну ты и сука! дает ему в морду.Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: — А кто тебе сказал про ноутбук?