Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад Студентом я подрабатывал в одной важной...

Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке...Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждаютпремию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто разскажи: "вот тут тебя облапошат" — и они все равно пойдут облапошиваться?А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людейи после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются?Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшеговажно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром,чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величияплюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали.Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий.Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил онсебя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся откризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вотодин такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионенужен партнер. А Василий взял и откликнулся.Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнерстряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это онплатил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиватьсярекламой, да еще и на икорку должно было хватить.Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало.А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много.У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его иего младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги -у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клонизвестного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло.Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-топровинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинстводруг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит:— Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал — и показывает модуль рекламныйконкурирующей фирмы.А "конкуренты" — соучредители в обеих фирмах, только один директором водной, а другой — в другой. И приняли они за правило советоваться друг сдругом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? Исколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, номолчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, яподумаю.— Дак нет у меня счета.— Ты что, даже не ЧП?— Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаютолько наличными.— И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил?— Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откатсделал.Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назватьникак!Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звониткомпаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже.Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог.Ну так тот раз не в дверь, так в окно — мало ли рекламодателей.У одного "на бартер" стол, у другого — компьютер, у третьего -мобильник...Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась,почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий имнаплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральноеиздание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле.Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-такималенький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, онаначинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, чтоон думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансироватьфедеральное издание она не может до бесконечности."Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила,и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщибаксов, куда ж больше?Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает,что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключениемсотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит еепо рекламодателям.Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией,оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентнои бессрочно у друзей.Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, неподозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы толькоот его названия.И присылает своего человека. Человек приезжает, общается срекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются,Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть.А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег,которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает,потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнеруважаемого издания.Что делает аферист?Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известногофедерального издания.Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическуюрекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает оттого ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они,конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешенойцене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левыхпредпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутыерекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда,есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается.К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничкас тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там необнаруживают.Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоитсякомпьютерная выставка, и они обнаружат газету там.Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" налевый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написалатираж много больший.Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит вподвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белыручки и дают охране приказ: не пущать.На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директорутипографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги ипредлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективуудалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячуюруку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты...Но газету все равно надо выпускать!И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге,форматом А3.Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоровкомпьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламныемодули известнейших в городе фирм.Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимаетнемалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то козняхконкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все этопроиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого жеуровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.Как вы думаете, что после этого стало с Василием?Да ничего. Как сказал мне рекламодатель — мой шеф, из конторы которого яи уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потомучто слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним -себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пустьподавится.".Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшомгороде специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда -еще себе работу найдет.Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он"кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожитьиз-за этих сумм "опричников" или милицию.Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в"Историях" одну байку, которая мне про него напомнила.Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых можетпроизойти точно такая же история.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.К одному студенту подходит другой:— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!— А ты че, Фрейд, что ли?— Причем тут Фрейд?— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страницзаглядываю..!

Доцент:— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другимчеловеком...Студент:— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, даприпомнят... Впрочем, по порядку.Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности былприведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были ониприблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Япозвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение быломоментально погашено предъявлением документального подтверждения в видевышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, япочему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научнойлитературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слоновстала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой былоравносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестрабыла введена в состав некой инициативной группы по организациипраздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и ещекаких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченностиновоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшенияглавного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувнымишариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широкоразводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этогозаявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему этополовина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась смест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юморадесятилетней давности…rec

История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее ужене в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей неручаюсь.Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобыкак все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну акакое распределение может быть у математика? Правильно, учителем всреднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато всельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называтьего так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесскихлесов.Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался — свежий воздух,лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей идесятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит изместной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его напостой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется туработать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.В общем, живи да радуйся.Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Преждевсего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кинопоследний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причинеотсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), которыйпоказывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха — распитиесамогона.Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжаетавтолавка, которая завозит продукты первой необходимости — хлеб, крупу,макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь длянепривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 кмтопать.Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто — вечером впятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там всевыходные отрывался — с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, аназад возвращался с продуктами и нужными вещами.Но как-то раз спросила его бабка:— А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:— А не боязно тебе через лес в потемках ходить?— А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.— Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во дворсреди ночи не выходим.С тех пор поездки в город на выходные прекратились.Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал вгород, зашел в военкомат и говорит:— Заберите меня в армию, что ли.Достал военком его дело, почитал.— Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий пораспределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлосьдавать взятку за то, чтобы его забрали в армию.Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостейне делал.