Ц рассказал смешную историю На выборах 1999 года конкурентом правых была партия "Отечество" В штаб правых...

На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас,студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузовотправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя быувидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зениткитолько в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерскойстоловой, где только первых блюд было четыре. Сделали за деньквартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпиввсе пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторыеприлепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, асамые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали втрусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж окурсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй деньнас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищубыл негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай назавтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились скурсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчилипадение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Такжеприкрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяликирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающиемозоли)

Хохляндия, универ, два пьяных студента.— Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажутьнаше слово ``похидна``?— Hу то як?— ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ейкак-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесныеотношения. И вот он ей говорит:— А ты знаешь, что такое вакуум?— Нет.— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такоебезвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.А подруга отвечает:— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.

Хотите — верьте, не хотите — как хотите, вообще-то слышано отнепосредственного участника.В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И свойсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которыхвоевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартноемероприятие — выступление начальника школы перед учащимися на темуВеликой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения дляразвития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующемчислу студентов. Да вот беда — через час начальнику школы выступать, ана русском текста — что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски непонимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевойкухней, а переводчик — читать по заготовленному португальскому варианту.И начинается:Начальник:— Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатскогорациона в полевых условиях...Переводчик на португальском:— Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значениедля мировой, в том числе — африканской, истории...Н.:— В состав ПК-1500 входят...П.:— В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическоегосударство...И прошло.

Харьковский институт культуры — 1993 год.комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.Студенты первокурсники отдыхают после занятий.И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются двебарышни и одна другой говорит:— Мой муж — импотент на 100%.вторая:— Это ерунда, мой — импотент на все 300%.— Как же это возможно?!— Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращалсядомой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...Все посмеялись, веселье продолжается.Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояниеполучасового надрывного смеха:— А что, и на ногах сломал?