Трое абитуриентов на экзамене Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без...

Про дачу, гавно и лопату.Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народунабилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но былнебольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывшийдеревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краюучастка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что есликому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородиныв конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте итащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животноенеприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб небыло претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недельподкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" иповторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босуногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, чтоизобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустовв виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать несмог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверхуземлей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами затри дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахенузнал все это не самым приятным способом — сначала он в темноте въехалногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны всторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов— получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очереднойкучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но надачу тот нас больше не приглашал.

Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими,красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Леназакончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцатьтри года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студенткумединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказаласьв центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того какпапа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочекодна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками.Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше непоявился.Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по частиодежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этихзапросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не всмысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячолюбимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали нашидамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемымчеловеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтомунадежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, ав итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работатьэкспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше.Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. Насуде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и гражданенародные заседатели, у меня на шее семь блядей».Не прошло и года, а уже был дома.Abrp722

Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном наюрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группаочень дружная. В группе (на зависть всему курсу) — всего 6 девчонок,остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом зданииунивера, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятникомимпотента — за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийнойшколы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А передвыходом на улицу — два огромных зеркала по краям.Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон — отметитьсобытие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -вверху узенькая с маленькой грудью — а внизу широкие бедра. И вот онакаждый день в задумчивости останавливается перед этими огромнымизеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут желыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" — и увеличатся за 2недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законныхсомнений и убеждений, начинает жать!Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем споследнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была2 размера — так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге сдвумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принятьобщаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упилисьвдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколькоон съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелилина пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками иначал эту газету читать. Вышло примерно следующее:"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."