Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте Пришли мы на первое занятие...

Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со славарем.

ЭПИГРАФ— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!(техносовременный анекдот)ПРЕАМБУЛАЗубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат послеужина и перед сном. В это время все более или менее солидные изаслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, гдедежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьмасомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнииубежденного католика или иеговиста.АМБУЛАНаше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именнов том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь инадеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в своюкровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “внезоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.И тут началось. Звонок:— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –фотоаппарат).— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но смизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не туто было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:— Дык камера пропала.— Ну, да!— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него непанос все-таки”.— Он оставил камеру в автобусе.— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где онпотерял камеру-то?— Во время тура.— Какого? Их сегодня было несколько.— Он говорит “в церкви”.— В какой? У нас же одни церкви!— Я выясню и дам вам знать.— Xорошо, спасибо.Выяснила. Скорее всего – Гехард.Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти ипринести.— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!— Да, у него пропала камера!!— Я и говорю – “У него пропала камера”!!— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.— Так, секундочку, вы – Давид?— Так не Чингакчук же!— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,камеру потерял...— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.— Но ведь он приехал через ваше агентство?— Ну.— Тогда, значит, он – ваш гость.— Ну и?..— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпеля, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?— Что? Вы – Давид?— Ну, предположем.— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туристапропала камера.— Да не может быть!— Почему не может... Камера пропала...— Не верю!— .... Почему не верите? Камера-то пропала...— Куда пропала?— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.— А куда вы звоните?— Как куда? Это – туристское агентство?— Это – квартира.— Как квартира? Вы – Давид?— Ну.— Я же на ваш сотовый звоню!— Да.— А как же – “это – квартира”?— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?— Да?— Да, как ни странно...— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?— Да что вы говорите?!— ???— Да не может быть!— Почему же не может быть?... Камера пропала...— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня безчетверти час ночи.— У нас тоже.— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,не ЧП.— Так у нас же ЧП!!!— Какое ЧП? – не понял я.— У вашего туриста пропала камера.А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том жедухе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?— Вы уже говорите.— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместес группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.Деваться было некуда. Пришлось поговорить.— А где пропала?— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе сгруппой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.— Да, я понял. А где вы ее потеряли...— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?— Да, Йес!— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Менязовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меняпропала камера.Я решил сам перейти на английский.— Где пропала? – спрашиваю по английски.На том конце – гробовое молчание.— Алло, блин, ку-ку?— Кто это?— Это – Давид.— Какой Давид?— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.Камеру не нашли.В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам ДжонСимонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальныелюди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб самосведомился.— Дык, это же не тот автобус! Shit!Звонок:— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмениа-Марриот... У нас...— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –позвоню!!!Тишина. И вдруг гослосок на том конце:— Какую камеру?— Вы же из-за камеры звоните!— Нет...— А что там у вас?— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?— То есть?..— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?— Просто, участника...— Ну тогда я не приду.— Почему же?— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня неисправит.ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯТак, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разныестороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Нифига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Воткозел-а. А мне звездит, что в Гехард...А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас быломного экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собиралсяприехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может бытьи не знаете...— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так онкамеру потерял в автобусе.— Да что вы говорите! Не может того быть!Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.— Да, представьте себе, потерял.— Да... Тяжелая история...— И не говорите...— И что же нужно делать? — осведомился я.— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.— Вы рассказывали о какой-то камере.— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам оченьпонравился Сарадарапатский мемориал.Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонитьостальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другоговодителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьмаозабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчаспроснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространилномер моего сотового среди всех этих туристов!).Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался завторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и ужес другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Ужеможно включить телефон. Так, подхожу к администратору.— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.— Насчет камеры?— Да... А как вы догадались?— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.— Не надо грубить. И их нет в номере.— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба вдипломате.Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.Увидев меня, она начала:— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы егослучайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайтепри свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.— Что?— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-тотурагентства, в целостности и сохранности. Все. ”Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные былив недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировалипроцесс получения фотоаппарата обратно.Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.Поблагодарить, что-ли?— Здравствуйте, вы — Давид, да?— Да. Что вы хотите?— Знаете, у моего друга пропала каемра...У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.— Какого еще друга???— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг ДжонСимонян, его жена и дочь...— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?— Да?...— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?— Ну...— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камернаблюдения нет).— Но ведь камеру потерял...— КТО?!?!?!—Джон Симонян...— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашукамеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!— ???— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства ввыходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?— ....— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500метров. Чтоб вам всем пусто было!ПОЧТИ КОНЕЦВечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому временимне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мневернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И вэтот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:— Вы Давид, да?— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?— Какого Джона?— Как какого? Симоняна!— Не знаю такого, извините.У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!— Ты, дядя, из Канады приехал?— Да.— С этой группой.— Да...— И не знаешь Джона Симоняна?— Извините, не знаю...— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.— Уже интересно. И какие у него проблемы?— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...— А как друга зовут-то???— Джон Симонян...КОНЕЦПо моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хоромзубрила:— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращенахозяину.Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.МОРАЛЬТоварищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -при выходе из автобуса.28 сентяБЛЯ 2008 г.Ереван

Экономический вуз.Препод:— Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?Студент:— Нет смысла.Препод:— Обоснуй!Студент:— Налоговая накроет!

ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯЭто случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно — когда я сотоварищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности"Химическая технология полимеров" и готовился получить дипломинженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Всебыло очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то естьстуденты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологиюполучения одного полимера. При помощи этой технологии мы собиралисьзаткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосскиехимические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки внашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще былаСоветская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". Идаже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым внатуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него вкармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял планпереговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотоймечты не хватало (по его мнению) одной мелочи — действующегопроизводства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановыхсплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не бытьподнятым на смех.Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)начал искать инвестора для постройки маленького, но действующегохимического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, атакже ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми онвел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:— Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!А главное — наша технология — экологически чистая!!!Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, чтозаработать можно не только на торговле бананами, но и на высокихтехнологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическоепроизводство — как раз то, что им нужно.Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос озаключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальномкостюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Всякомпания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке заперегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, иливзять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы виделипереговорщиков, а они нас.Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, оченьядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,а другое — "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густоприправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизньвсе работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом исумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,потому что снимать и снова надевать — скорее лысину протрешь, да и времяжалко.И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистуютехнологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическоепроизводство — просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши ипрославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такогопроизводства.И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры — студенти аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только чтоговорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.— Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... — произнес он.И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов небыло. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, непрощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, невидел даже в армии.А технологию, собственно, так и не довели до ума.

Экзамены.Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.— Профессор, а можно мне задать вам вопрос?— Пожалуйста.— А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".— Слушаю вас.— Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.— ?????...... Давайте зачетку.Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.— Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответитена мой единственный вопрос.— Попробую.— Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, которыйэкзаменовался перед вами и автобусом.— Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А подавтобусом я не была.— Давайте зачетку!!!