Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.Утром он проснулся с решением в руке.

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:-...наш колледж не только учит, но и спасаетмного человеческих жизней!— ????????????— ...да потому, что такие идиоты как вы не идутв Медицинский !!!

Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету — Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать — они хоть помнят чего?— Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?Народ стал напрягать память...— Должны быть показаны все виды детали!— Правильно! А ещё?— Ну... разрезы нужны, где неясно!— Ещё!— Ну... виды необходимые!— Ещё!— О! Рамка нужна!— Ещё!— Масштаб!— Ещё!— ???? Вроде всё...— Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:— Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!— Ну это конечно да, но без размеров не получится!

Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со славарем.

ЭПИГРАФ— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!(техносовременный анекдот)ПРЕАМБУЛАЗубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат послеужина и перед сном. В это время все более или менее солидные изаслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, гдедежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьмасомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнииубежденного католика или иеговиста.АМБУЛАНаше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именнов том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь инадеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в своюкровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “внезоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.И тут началось. Звонок:— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –фотоаппарат).— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но смизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не туто было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:— Дык камера пропала.— Ну, да!— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него непанос все-таки”.— Он оставил камеру в автобусе.— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где онпотерял камеру-то?— Во время тура.— Какого? Их сегодня было несколько.— Он говорит “в церкви”.— В какой? У нас же одни церкви!— Я выясню и дам вам знать.— Xорошо, спасибо.Выяснила. Скорее всего – Гехард.Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти ипринести.— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!— Да, у него пропала камера!!— Я и говорю – “У него пропала камера”!!— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.— Так, секундочку, вы – Давид?— Так не Чингакчук же!— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,камеру потерял...— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.— Но ведь он приехал через ваше агентство?— Ну.— Тогда, значит, он – ваш гость.— Ну и?..— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпеля, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?— Что? Вы – Давид?— Ну, предположем.— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туристапропала камера.— Да не может быть!— Почему не может... Камера пропала...— Не верю!— .... Почему не верите? Камера-то пропала...— Куда пропала?— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.— А куда вы звоните?— Как куда? Это – туристское агентство?— Это – квартира.— Как квартира? Вы – Давид?— Ну.— Я же на ваш сотовый звоню!— Да.— А как же – “это – квартира”?— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?— Да?— Да, как ни странно...— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?— Да что вы говорите?!— ???— Да не может быть!— Почему же не может быть?... Камера пропала...— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня безчетверти час ночи.— У нас тоже.— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,не ЧП.— Так у нас же ЧП!!!— Какое ЧП? – не понял я.— У вашего туриста пропала камера.А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том жедухе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?— Вы уже говорите.— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместес группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.Деваться было некуда. Пришлось поговорить.— А где пропала?— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе сгруппой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.— Да, я понял. А где вы ее потеряли...— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?— Да, Йес!— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Менязовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меняпропала камера.Я решил сам перейти на английский.— Где пропала? – спрашиваю по английски.На том конце – гробовое молчание.— Алло, блин, ку-ку?— Кто это?— Это – Давид.— Какой Давид?— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.Камеру не нашли.В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам ДжонСимонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальныелюди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб самосведомился.— Дык, это же не тот автобус! Shit!Звонок:— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмениа-Марриот... У нас...— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –позвоню!!!Тишина. И вдруг гослосок на том конце:— Какую камеру?— Вы же из-за камеры звоните!— Нет...— А что там у вас?— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?— То есть?..— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?— Просто, участника...— Ну тогда я не приду.— Почему же?— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня неисправит.ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯТак, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разныестороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Нифига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Воткозел-а. А мне звездит, что в Гехард...А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас быломного экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собиралсяприехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может бытьи не знаете...— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так онкамеру потерял в автобусе.— Да что вы говорите! Не может того быть!Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.— Да, представьте себе, потерял.— Да... Тяжелая история...— И не говорите...— И что же нужно делать? — осведомился я.— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.— Вы рассказывали о какой-то камере.— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам оченьпонравился Сарадарапатский мемориал.Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонитьостальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другоговодителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьмаозабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчаспроснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространилномер моего сотового среди всех этих туристов!).Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался завторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и ужес другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Ужеможно включить телефон. Так, подхожу к администратору.— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.— Насчет камеры?— Да... А как вы догадались?— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.— Не надо грубить. И их нет в номере.— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба вдипломате.Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.Увидев меня, она начала:— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы егослучайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайтепри свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.— Что?— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-тотурагентства, в целостности и сохранности. Все. ”Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные былив недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировалипроцесс получения фотоаппарата обратно.Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.Поблагодарить, что-ли?— Здравствуйте, вы — Давид, да?— Да. Что вы хотите?— Знаете, у моего друга пропала каемра...У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.— Какого еще друга???— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг ДжонСимонян, его жена и дочь...— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?— Да?...— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?— Ну...— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камернаблюдения нет).— Но ведь камеру потерял...— КТО?!?!?!—Джон Симонян...— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашукамеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!— ???— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства ввыходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?— ....— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500метров. Чтоб вам всем пусто было!ПОЧТИ КОНЕЦВечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому временимне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мневернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И вэтот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:— Вы Давид, да?— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?— Какого Джона?— Как какого? Симоняна!— Не знаю такого, извините.У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!— Ты, дядя, из Канады приехал?— Да.— С этой группой.— Да...— И не знаешь Джона Симоняна?— Извините, не знаю...— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.— Уже интересно. И какие у него проблемы?— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...— А как друга зовут-то???— Джон Симонян...КОНЕЦПо моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хоромзубрила:— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращенахозяину.Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.МОРАЛЬТоварищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -при выходе из автобуса.28 сентяБЛЯ 2008 г.Ереван