Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали...
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк — берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет. Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом! Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет!" — сказала она. "А что такого?" — удивился Фейнман. "Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!" Фейнман рассмеялся. "Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?" "Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, — ответил Фейнман. — Вода бы вылилась в тарелку, а не на пол." Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе. Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка: "Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?" "Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола..." "Так я и делала, — призналась официантка. — Но воды под чашкой не было!"
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:-...наш колледж не только учит, но и спасаетмного человеческих жизней!— ????????????— ...да потому, что такие идиоты как вы не идутв Медицинский !!!
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету — Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать — они хоть помнят чего?— Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?Народ стал напрягать память...— Должны быть показаны все виды детали!— Правильно! А ещё?— Ну... разрезы нужны, где неясно!— Ещё!— Ну... виды необходимые!— Ещё!— О! Рамка нужна!— Ещё!— Масштаб!— Ещё!— ???? Вроде всё...— Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:— Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!— Ну это конечно да, но без размеров не получится!
ЭПИГРАФ— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!(техносовременный анекдот)ПРЕАМБУЛАЗубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат послеужина и перед сном. В это время все более или менее солидные изаслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, гдедежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьмасомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнииубежденного католика или иеговиста.АМБУЛАНаше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именнов том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь инадеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в своюкровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “внезоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.И тут началось. Звонок:— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –фотоаппарат).— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но смизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не туто было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:— Дык камера пропала.— Ну, да!— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него непанос все-таки”.— Он оставил камеру в автобусе.— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где онпотерял камеру-то?— Во время тура.— Какого? Их сегодня было несколько.— Он говорит “в церкви”.— В какой? У нас же одни церкви!— Я выясню и дам вам знать.— Xорошо, спасибо.Выяснила. Скорее всего – Гехард.Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти ипринести.— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!— Да, у него пропала камера!!— Я и говорю – “У него пропала камера”!!— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.— Так, секундочку, вы – Давид?— Так не Чингакчук же!— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,камеру потерял...— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.— Но ведь он приехал через ваше агентство?— Ну.— Тогда, значит, он – ваш гость.— Ну и?..— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпеля, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?— Что? Вы – Давид?— Ну, предположем.— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туристапропала камера.— Да не может быть!— Почему не может... Камера пропала...— Не верю!— .... Почему не верите? Камера-то пропала...— Куда пропала?— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.— А куда вы звоните?— Как куда? Это – туристское агентство?— Это – квартира.— Как квартира? Вы – Давид?— Ну.— Я же на ваш сотовый звоню!— Да.— А как же – “это – квартира”?— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?— Да?— Да, как ни странно...— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?— Да что вы говорите?!— ???— Да не может быть!— Почему же не может быть?... Камера пропала...— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня безчетверти час ночи.— У нас тоже.— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,не ЧП.— Так у нас же ЧП!!!— Какое ЧП? – не понял я.— У вашего туриста пропала камера.А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том жедухе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?— Вы уже говорите.— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместес группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.Деваться было некуда. Пришлось поговорить.— А где пропала?— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе сгруппой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.— Да, я понял. А где вы ее потеряли...— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?— Да, Йес!— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Менязовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меняпропала камера.Я решил сам перейти на английский.— Где пропала? – спрашиваю по английски.На том конце – гробовое молчание.— Алло, блин, ку-ку?— Кто это?— Это – Давид.— Какой Давид?— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.Камеру не нашли.В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам ДжонСимонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальныелюди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб самосведомился.— Дык, это же не тот автобус! Shit!Звонок:— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницыАрмениа-Марриот... У нас...— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –позвоню!!!Тишина. И вдруг гослосок на том конце:— Какую камеру?— Вы же из-за камеры звоните!— Нет...— А что там у вас?— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?— То есть?..— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?— Просто, участника...— Ну тогда я не приду.— Почему же?— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня неисправит.ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯТак, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разныестороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Нифига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Воткозел-а. А мне звездит, что в Гехард...А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас быломного экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собиралсяприехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может бытьи не знаете...— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так онкамеру потерял в автобусе.— Да что вы говорите! Не может того быть!Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.— Да, представьте себе, потерял.— Да... Тяжелая история...— И не говорите...— И что же нужно делать? — осведомился я.— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.— Вы рассказывали о какой-то камере.— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам оченьпонравился Сарадарапатский мемориал.Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонитьостальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другоговодителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьмаозабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчаспроснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространилномер моего сотового среди всех этих туристов!).Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался завторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и ужес другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Ужеможно включить телефон. Так, подхожу к администратору.— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.— Насчет камеры?— Да... А как вы догадались?— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.— Не надо грубить. И их нет в номере.— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба вдипломате.Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.Увидев меня, она начала:— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы егослучайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайтепри свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.— Что?— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-тотурагентства, в целостности и сохранности. Все. ”Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные былив недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировалипроцесс получения фотоаппарата обратно.Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.Поблагодарить, что-ли?— Здравствуйте, вы — Давид, да?— Да. Что вы хотите?— Знаете, у моего друга пропала каемра...У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.— Какого еще друга???— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг ДжонСимонян, его жена и дочь...— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?— Да?...— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?— Ну...— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камернаблюдения нет).— Но ведь камеру потерял...— КТО?!?!?!—Джон Симонян...— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашукамеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!— ???— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства ввыходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?— ....— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500метров. Чтоб вам всем пусто было!ПОЧТИ КОНЕЦВечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому временимне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мневернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И вэтот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:— Вы Давид, да?— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?— Какого Джона?— Как какого? Симоняна!— Не знаю такого, извините.У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!— Ты, дядя, из Канады приехал?— Да.— С этой группой.— Да...— И не знаешь Джона Симоняна?— Извините, не знаю...— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.— Уже интересно. И какие у него проблемы?— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...— А как друга зовут-то???— Джон Симонян...КОНЕЦПо моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хоромзубрила:— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращенахозяину.Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.МОРАЛЬТоварищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -при выходе из автобуса.28 сентяБЛЯ 2008 г.Ереван
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.