На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных спецслужб Фельдегеря, телохранители...

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

История — не история, а так — сценка с натуры. Время и место: общагамосковского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягчевыразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братскогоВьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,раздался дробный топот ног — вьетнамское студенчество в количестве человектридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировална стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подругиповыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожиданииинтересного зрелища.Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал передмстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрываямускулами.Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившиськ кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,разумеется):— НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем жестроевым шагом отправились восвояси.

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике вгороде Кинель решили отметить мой день рождения, но посколькуупотребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решилипросто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (постуденчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске иожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и ещеженщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужнопокрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно онберет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчиваютсвои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет лимолчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считализа счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемоеи свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто жев молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был темсчастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенькийзапорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в тевремена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потомуиспользовался мною только для особо важных мероприятий и большую частьвремени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозкечего-то и куда-то — уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханикв наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянкудвухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согретьупрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в порутоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратнозаворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускалв холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненногоавтобуса, кипяток выливается на движок — машина пытается завестись.Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держатьи обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадкепереполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценнуюсумку — гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая ужеи значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходуи пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советскогоджентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,оберегаемую как зеницу ока сумку….Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи — я не разобрал.Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкостьсквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший полавтобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненногоавтобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретогопара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затемлавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпысограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный морозв бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкойв руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаюо капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.Егор.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.«Какой стул?» – таков был его ответ.