Заседание приемной комиссии в театральном институте Час-два-три Последней абитуриентке, в качестве дополнительного...
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Маленькое воспоминание из родного универа...Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболелипиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохиотмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не разделал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровуюбанку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — помощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написалиони на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь посравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это делодополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы непоказалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла зановособирать).А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешенокатегорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана побыту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. Вобщем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську ипошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова непроизнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль иоставить от себя средних размеров котлован на память родномуАкадемгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и началрадостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал устудентов в общаге.Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, ичто если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, тов СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошлиони и честно признались в содеянном.Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. Кбанке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли изунивера приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительныхпиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первыхправил кодекса химика — не подставляй мирное население под результатысвоей деятельности...
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническомуниверситете, то есть представляете какой там народ.: -) В общем,какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата илитеормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, имприходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечатьсамого умного студента в группе, который знал если не все, то ответитьмог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодойчеловек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, исразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...А он с чертежами, работами — все как положено. Садится, начинаетрассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподшанастаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, аВася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все вочень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,в пылу спора, кричит:— Да на хуя она здесь нужна?!Учительница (тоже в запале):— Ну как это на хуя?!Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где всепроисходило — тоже.Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".Так вот, один студент расслышал и записал ее так:"Они раскурили труп кумира!"Богатое воображение!
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый — вечныйстудент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич былисключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупостиили нежелания постигать науку — Ocасевич был банально рассеян. Из-заэтого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственнуюпрактику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевичарегулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, аосенью он снова поступал и все повторялось по-новой.Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнанпрямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упуститьтакую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maманесчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, ночто-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодномвагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то врайоне Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабаннашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгуюполярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все ишло, нe случись с ним небольшой "аказии"...Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег наплацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздосложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобычуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленноложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило емупо нужде — не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда всеестественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац исобрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопатабесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструментс плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудиятруда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоялв середине плаца и чесал в затылке.Ha беду мимо шествовал командир части — маленький лысый мужик, лет 48-ипо фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальниквскипел ("Tyт тебе что — курорты??") и немедленно начал строить своюжертву:— CMИРРРНО! Kак фамелия??Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...— Ocaceвич. — Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, каквыяснилось чуть позже.— ЧТО ты сказал? — Переспросил Kopнеев.— Ocaceвич — еще тише сказал Жека.— Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! — взревел командир и попыталсядвинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг впереди... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, aпросто была она препорошена свежим снежком, да и темно было — светает насевере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударилсязатылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженымпротивником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиениестаршего по званию.Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидентне имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавиделOcaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутымбеспредельщиком, с которым лучше не связываться.Boт такая, прямо скажем, трагическая история...
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, чтопроходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездилистуденты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не оних, а о наиболее представительном студенческом контингенте,предпочитающем ездить "зайцами".Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самыхнаглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят вочередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленнаядонельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совестихватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тутпарень заявляет во вполне серьезным лицом:— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис...— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такойлегкой победы.— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-такиректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:— Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе безбилета.Ректор начинает соображать в чем дело:— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматомнаглом Пенисе...Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.Контролерша продолжает:— Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с нимчто-нибудь...... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории былвычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу втроллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.