Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было" Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе...
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: — А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис... — Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. — Ага, прибалт, — и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: — Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: — Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: — Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех. — Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: — Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: — А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... — При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых ябуквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, историяпроизошла не с нами, а с майором местной части, который посовместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мыпроходили службу. Наши две батареи размещались в палаточномлагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогдане было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйствобыло окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередьзачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волюбыли сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизацииместе. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,то приходилось долго обходить никому не нужные здания.Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшинэкономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезаниябыло у поста дневального первой батареи. Был у нас одним изглавных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали еговояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб нашихсборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул череззабор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.Дух или косарь — это студент, который, отслюнявив определенную суммув твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировкеи в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)Ясное дело, мы — боевые курсанты — таких не любили и напрягали по-всякомуповоду и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такуюкартину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится дажеголову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременното на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийсямайор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кистихудожника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, гденужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когдалевая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, егозамечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеятьсястрашно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-товремя майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" вположение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторонуи громко, четко (вот что значит — офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".И пополз дальше, к велосипеду.Вадим
На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различныхспецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», безвидимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру впотолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы илипистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт впомещении».Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.«… открывается дверь. Пошел! Пистолет — в руках. Бац! Поднялась мишень -«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!Оп, это — заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.А тогда, в начале 80-х…Где вы на стрельбище найдете такое помещение?Кто служил, знает. Стрельбище — кусок чистого поля. Рубеж подготовки,рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени — все.За мишенями — насыпной бруствер для безопасности.А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасноепомещение! Где ж его взять-оборудовать?Идею подбросили фельдегеря.Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.Какой вагон?Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальнымиобварили, чтоб пули не пробили, а внутри — обычный купейный вагон.Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?Да где… Где у нас вагоны есть?Ну… на вокзале, где ж еще.Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить — они старьекакое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.Хороший, говорите? Ладно, будем думать.Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первогочисла следующего месяца на стрельбище учебного центра училищаоборудовать ВАГОН. Ответственный — начальник кафедры огневой подготовкиполковник Чуприков»Оборудовать? А где ж его взять?А проявите, говорят, солдатскую смекалку.Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!Они самые.А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.Разрешите?Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы статьпреподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам скурсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.А у нас — как в конторе. К девяти на службу, в шесть — со службы.Суббота, воскресенье — на диване. А?Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самуюмалость. Вагон.На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучшихспециалистов не было. Девизом «наглость — второе счастье морпеха» ониоткрывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсантывыяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,то вагон на них вполне уместится…А если приподнять вагон краном…В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе — КУДА?И ответа— НАДО!)К утру вагон было не узнать. Что не нужно — сняли, что нужно -приварили, привинтили, пришпандорили…Где-то через неделю за вагоном пришли.Люди в сером и люди в черном.Люди в сером строго спросили: вагон есть?Есть.Покажите.Вот.Люди в сером спросили людей в черном: ваш?Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон — втуалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купеновой конструкции, да и диваны — у нас были красные, а тут вон синие…Не, не наш.Вот и все, собственно.Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначениемпреподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурсаприступили к интенсивным тренировкам в вагоне…Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…Тут и истории нашей конец.Ах, да.Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?Ну.Операция-то тщательно готовилась.Да и потом.Мало в Питере вокзалов, что ли?Там — панели, там — умывальник, там — столики, диваны…Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально набелой «копейке»…Солдатская смекалка, я ж говорил.ФАддей КЬЮков
История — не история, а так — сценка с натуры. Время и место: общагамосковского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягчевыразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братскогоВьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,раздался дробный топот ног — вьетнамское студенчество в количестве человектридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировална стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подругиповыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожиданииинтересного зрелища.Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал передмстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрываямускулами.Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившиськ кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,разумеется):— НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем жестроевым шагом отправились восвояси.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.