Студент спрашивает у преподавателя: Скажите, а я получу за семестр автомат? Да, и сапоги в придачу!

Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирамипостельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должнапрачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать привозвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверноиз-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили впоезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе иподводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельныепринадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надоотечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нету нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простыхлюдей — рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем какобижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понятьв чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайскоебелье", что мы и сделали тут же!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...Через секунду профессор слышит нежный стон:— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Маленькое воспоминание из родного универа...Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболелипиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохиотмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не разделал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровуюбанку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — помощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написалиони на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь посравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это делодополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы непоказалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла зановособирать).А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешенокатегорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана побыту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. Вобщем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську ипошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова непроизнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль иоставить от себя средних размеров котлован на память родномуАкадемгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и началрадостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал устудентов в общаге.Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, ичто если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, тов СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошлиони и честно признались в содеянном.Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. Кбанке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли изунивера приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительныхпиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первыхправил кодекса химика — не подставляй мирное население под результатысвоей деятельности...

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническомуниверситете, то есть представляете какой там народ.: -) В общем,какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата илитеормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, имприходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечатьсамого умного студента в группе, который знал если не все, то ответитьмог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодойчеловек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, исразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...А он с чертежами, работами — все как положено. Садится, начинаетрассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподшанастаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, аВася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все вочень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,в пылу спора, кричит:— Да на хуя она здесь нужна?!Учительница (тоже в запале):— Ну как это на хуя?!Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где всепроисходило — тоже.Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".Так вот, один студент расслышал и записал ее так:"Они раскурили труп кумира!"Богатое воображение!