Я студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы Вот в какой-то очередной приезд...

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха непришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставилиписать объяснительную. Текст почти дословно:"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льдуледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходованиявознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадойспасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результатечего не мог присутствовать на первой."Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки скомендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный трудстудентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывныхпретензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведениясанитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерказаблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение неделиисключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, чтотараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Вовремя прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группутараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднялкрик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах.Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, ккоторому и стремился.©

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе НижнемНовгороде...История № раз.Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижкиволос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половинамоя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя исопротивлялась, пришлост менять.Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу несочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!Студентик: — Я, я, натюрлихъ!Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)С: — А возьмите лучче Браун!Я: — А на кой х... мне Браун?С: — А он лучче!Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе непохож...История № два.Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клавапомирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударемолотком). Выход найден — клава-луччий подарок!Эльдорадо... гипермаркет, йопть...А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровнягруди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровняколеней (моих опять же), причем все в перемешку.Выбрал модель. Зову чудо в майке.Я: — Вот эту хАчу!ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, сописанием модели, второе — наклон к куче коробок)...Прошло минут 5...ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!Подоходит Вася (чудо в майке-2)ЧвМ-2: что желаем?Я: — Клаву, йопть! Эту!!!ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, сописанием модели, второе — наклон к куче коробок)...Прошло минут 10...ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!Подоходит Петя (чудо в майке-3)ЧвМ-3: что желаем?Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. Приконтакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться садминистрацией. Плюнул, оплатил.Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где двеобезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потоммне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надопосмотреть????!!!ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...Занавес....

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственногонашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему нахату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющийтоварищ — Леха (по-моему, все на свете Лехи — кадры). Такой толстыйблагодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащитьна свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку ивывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроениепрекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этомсамом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо жебыло так случиться, что в это самое время поднимался он домой полестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тожеобрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, РудольфНиколаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли отом, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказатьдля завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Лехаподнимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжнопроизносит:— ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!И вновь отрубается в изнеможении.Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагомпролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь иначинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца егозабрали в армию.

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивоми прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухнепьянка продолжается.Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились ещедвое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятыймною матрасик. Причем девушка в серединку.Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаютсяи начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...Идилия прерывается возмущенным вопросом:— Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.