Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом и прочими алкоголесодержащими...

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейскиевремена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которуюникто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находилденежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогдаприличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтомуприезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найтии как-нибудь овиноватить.Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одногоиз угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,полдня отпахали на жаре, а тут на тебе — комсомольская пиздобратияиз местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послалобедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываюихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцырасползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампнияв разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроенотуалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дыркив форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежитмедик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: — "Я!". "Ты видел,что у тебя в туалете?" "Видел, — отвечаю — газета висит на гвозде,гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".Все, штабные замерли как гончие — анитисоветчина на почве рвачества!Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистскойнаграды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один пареньАндрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренныйбычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашейнемой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы жне молимся на него…".Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен — выручил,а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всемкомсомольским райкомам…

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"Представительные товарищи дискутировали по поводу легализациипроституции, хочу привести понравившийся диалог:— А для кого нужны эти публичные дома?— Например для молодежи— Но ведь это дорого...— А мы студентам будем делать скидки.Не дословно, но суть передал. Как вам?Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 часпо студенческому.(с)

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили егопроучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие ролив театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русскогоклассика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезныйтекст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-тосмотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакляактер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И стараниядобровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежуритьпо очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своегомонолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и стех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсемотчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробиваетгромовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во временастуденческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женскаяполовина из Университета (филологический и исторический факультеты),а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихсяиз уст в уста.История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в которомпроводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующимобразом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредствомвсасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но передэтим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данногомероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написатьзаявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешенияотсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточнораспространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявлениевышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько

Эту историю рассказала моя преподавательница.Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:2 студента. Назовем их Вася и Петя.Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петянаверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чегоопрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это времявысунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальныйрусский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился иразмножался, только другими словами. А в это время внизу, по улицепроходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще непринято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:— Петя! Ты в корне не прав!