Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что...

Я — студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию доманекоторых предметов), по натуре — неформал с бурным прошлым и гораздоболее спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район городаN. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлеклавнимание всех "молодых, красивых, свободных" — отбоя не было отприглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числедостаточно беспардонных — во время моих ночных зубрежек или простоночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, аночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моимиокнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна имоя ругань их не останавливали.Теперь собственно история.Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедрыанатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мнеон жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Черепбыстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли ипоставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечныеванны.Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизуостанавливается очередной гопник:— Привет!— Привет.— Ты же, типа, в меде учишься?— Учусь.— У тебя наверное и череп дома есть?— А что, видно?.. — интересуюсь я.— Ух ты, а покажи!Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.— Ух ты, круто, а чей он?Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:— Да ходил тут один, надоел, су..а...Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...:)

Я — студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонокпо телефону. Я беру трубку, слышу:— Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замужне вышла?Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, скем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:— Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.и кладет трубку...Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."Долго же она ждала маминого звонка...

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха непришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставилиписать объяснительную. Текст почти дословно:"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льдуледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходованиявознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадойспасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результатечего не мог присутствовать на первой."Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки скомендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный трудстудентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывныхпретензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведениясанитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерказаблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение неделиисключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, чтотараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Вовремя прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группутараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднялкрик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах.Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, ккоторому и стремился.©

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе НижнемНовгороде...История № раз.Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижкиволос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половинамоя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя исопротивлялась, пришлост менять.Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу несочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!Студентик: — Я, я, натюрлихъ!Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)С: — А возьмите лучче Браун!Я: — А на кой х... мне Браун?С: — А он лучче!Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе непохож...История № два.Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клавапомирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударемолотком). Выход найден — клава-луччий подарок!Эльдорадо... гипермаркет, йопть...А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровнягруди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровняколеней (моих опять же), причем все в перемешку.Выбрал модель. Зову чудо в майке.Я: — Вот эту хАчу!ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, сописанием модели, второе — наклон к куче коробок)...Прошло минут 5...ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!Подоходит Вася (чудо в майке-2)ЧвМ-2: что желаем?Я: — Клаву, йопть! Эту!!!ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, сописанием модели, второе — наклон к куче коробок)...Прошло минут 10...ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!Подоходит Петя (чудо в майке-3)ЧвМ-3: что желаем?Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. Приконтакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться садминистрацией. Плюнул, оплатил.Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где двеобезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потоммне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надопосмотреть????!!!ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...Занавес....