Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:— Кто такой был Карл Маркс?— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили.— А кто такой был Ленин?— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат — вокзал — стройбат!"

Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутойанестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступленияанестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громилакилограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и наанестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию АлексейАзарьевич Косанов — сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когдапошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположнуюожидаемой — растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. Аболезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственногодыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педальот коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лобболезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью егораз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай оратьанестезистке: "Делай ему дитилин, дура".(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы ичеловече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов ещепару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Покаболезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунокпочернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, началиболезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедрыхирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". Всей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте вдругую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут всесделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничегопонять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педальюбью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай схохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можнобыло.

Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, впринципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольнозабавно.Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вотсередина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном— сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем болеечто там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренныеамериканцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатилкарточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российскойпривычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать своюпосылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вотнаверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразунемного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваюоткрытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылкиномер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общийсмысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас ненашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!

Я — студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию доманекоторых предметов), по натуре — неформал с бурным прошлым и гораздоболее спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район городаN. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлеклавнимание всех "молодых, красивых, свободных" — отбоя не было отприглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числедостаточно беспардонных — во время моих ночных зубрежек или простоночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, аночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моимиокнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна имоя ругань их не останавливали.Теперь собственно история.Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедрыанатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мнеон жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Черепбыстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли ипоставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечныеванны.Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизуостанавливается очередной гопник:— Привет!— Привет.— Ты же, типа, в меде учишься?— Учусь.— У тебя наверное и череп дома есть?— А что, видно?.. — интересуюсь я.— Ух ты, а покажи!Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.— Ух ты, круто, а чей он?Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:— Да ходил тут один, надоел, су..а...Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...:)