Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому Ну с математикой...
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я — бывший программер, ныне — главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного: железо цепь лань еловый Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" — оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю — язык развивается, и наука о языке — тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
Привет всем, вторая история про студентов: )Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех — пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку — поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер — подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово — стрелок прицелился — проводки поднесены — БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.Разбор полетов — металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко: (
Была у меня аспирантка, — Крисси, — защитилась в прошлом году. Хорошаядевчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работуделала хорошо, — и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что иполучила однажды университетскую премию.Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потомбанкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришлонемеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкетаресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ейместечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкойдовольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении длякурящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вотсоседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей ненравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости неразделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для сливанегативных эмоций.Дамочка сразу взяла быка за рога:— Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местахзапретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:— Наверно, потому что здесь живет много курящих)))— Да что вы понимаете в этом! — взвилась дама, — Да от этих курящихпрохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно нехотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:— Да, — сказала она, — В жизни много неудобств. Вот я с детства мечталао большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как ятеперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старыйседанчик...Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:— Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,что прошлый владелец в ней курил?????Крисси озадачилась:— Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...Дамочка разъярилась в конец:— Да как вы не понимаете — они теперь все, ВСЕ! подделать могут, дажезапах свежести в прокуренной машине!!!!— Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросилав конец запутавшаяся Крисси...Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельныйвизг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чемпоплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены влице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжалсябы еще, если бы Крисси ей не прервала:— Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,что мне срочно нужно покурить.Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить насвежий воздух.
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,как и большинство студентов, найти себе источник дополнительногоденежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничегостояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо неблистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думалобольшое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему витоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай дачаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроитсяофициантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Таквот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа сделовым видом и говорит — все, мол, завтра последний анализ сдаю и можнона работу выходить. Я ему — поздравляю! А что за анализ?. Он — да ерундаосталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...... Спрашиваю — а что такое этот бак-посев?. Он — да там че то изжопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -А, ну понятно... удачи!...Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницупозже вставать... прихожу днем с института — картина Репина: сидит другна кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдомавыпустили. Я ему — че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он — дане, фигня приключилась... Далее с его слов...... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под"РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел дветрехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Дапохрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку околокабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь а тосейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, ноперестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссалпонятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребатьже назад!?. ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никтоне видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..Вообщем снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой вкаждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма,едет.. Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки,но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужныйкабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... можетне туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев?. Те — да!... Нуладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вамибуду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Кудасдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздалпохоже — у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдамсейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мневот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился напакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что таманализы — за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло — давот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи...Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить кудаанализы ставить, как медсестра мне — ну че встал-то? Cнимай трусы давайживей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом вжопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я какстоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне — нуче встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-тозабыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лосьгалопом по коридору — и на выход...... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то подстолом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он— тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Чепро меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетахобнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут надесять...З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничалночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию тойдевушки... но.. занавес!..
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.