Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов Убила меня...
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки: — Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки — ну хотя бы полижите его...
И снова про Николая.Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личностьэта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им институтарассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одногопоколения студентов к другому.Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определеннойпорции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд другихкачеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинаетсчитать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов иданов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенныемоменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительныхжидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов замалейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридори ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, системуценностей, и горе этому человеку: -). Поэтому не стоит удивляться тому, что впоследнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо послевечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:— Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -нащупав очередной фингал.Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в егопамяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего видычеловека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняютНиколая в тоску или краску — это зависит от нашего настроя.И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорножелал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мнойзаодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны: -), утро принесло емунепередаваемую гамму ощущений.— Вот скажи, — снова и снова обращался он ко мне, — зачем мне Серега глазподбил???— Веришь, Колян, пришлось! — честно отвечал я.— Вот гады, не могли просто так спать уложить, — жаловался Николай.— Так только так и уложили, — оправдывался я, — скажи спасибо, что не далини на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр разпи...ды получал?— Четыре, — прикинул Николай после некоторых раздумий.— А за год?— Ну, семь.— Нет, — торжествовал я, — ты только подумай. Как не пил, так ничего,а сейчас за год — целых семь раз!— Ну так год високосный, — сказал Николай с нотками безысходностив голосе. — Сейчас всем трудно...
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.Небольшая предистория:Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборыгруппа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилиистудентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".Ну так вот проходит вечерняя поверка:— Рядовой Иванов!— Я!— Рядовой Петров!— Я!— Рядовой Тарасов!— Я, — отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что жеты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крикили вообще не пойми что рядового Тарасова.— БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!Вся рота просто полегла.
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 летобучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духебезденежья и свободы слова...Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетнойнедели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилииДормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиямиквазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в ещеболее глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибаетеще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю частьаудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательнозавязнув в своих мыслях.Тут подходят еще 2 студента — Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшиекостром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.раб-й — титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображеныосновные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,переводит взгляд на работяг...(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,бывает..(п): А с девушками у вас как, бывает??(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как жепо-другому то?(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАКДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!ЛЭТИ 4-EVER!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходитев офис, чайку попьем.Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит:— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой накафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки вколлекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,в сходим, винца попьем.Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычкупоедим, коньячку поджарим.Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:— Профессор, дорогой, как , как дела?— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно:— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я — бывший программер, ныне — главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного:железоцепьланьеловыйНабор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" — оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю — язык развивается, и наука о языке — тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.