Экзамен по философии Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка" Он, бедный, мучался-мучался, ну...

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема— проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все— без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить— профи.Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола...Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь жеизмученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной неблещущей студентки:— Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки — ну хотя быполижите его...

И снова про Николая.Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личностьэта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им институтарассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одногопоколения студентов к другому.Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определеннойпорции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд другихкачеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинаетсчитать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов иданов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенныемоменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительныхжидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов замалейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридори ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, системуценностей, и горе этому человеку: -). Поэтому не стоит удивляться тому, что впоследнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо послевечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:— Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -нащупав очередной фингал.Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в егопамяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего видычеловека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняютНиколая в тоску или краску — это зависит от нашего настроя.И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорножелал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мнойзаодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны: -), утро принесло емунепередаваемую гамму ощущений.— Вот скажи, — снова и снова обращался он ко мне, — зачем мне Серега глазподбил???— Веришь, Колян, пришлось! — честно отвечал я.— Вот гады, не могли просто так спать уложить, — жаловался Николай.— Так только так и уложили, — оправдывался я, — скажи спасибо, что не далини на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр разпи...ды получал?— Четыре, — прикинул Николай после некоторых раздумий.— А за год?— Ну, семь.— Нет, — торжествовал я, — ты только подумай. Как не пил, так ничего,а сейчас за год — целых семь раз!— Ну так год високосный, — сказал Николай с нотками безысходностив голосе. — Сейчас всем трудно...

За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.Небольшая предистория:Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборыгруппа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилиистудентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".Ну так вот проходит вечерняя поверка:— Рядовой Иванов!— Я!— Рядовой Петров!— Я!— Рядовой Тарасов!— Я, — отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что жеты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крикили вообще не пойми что рядового Тарасова.— БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!Вся рота просто полегла.

История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 летобучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духебезденежья и свободы слова...Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетнойнедели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилииДормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиямиквазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в ещеболее глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибаетеще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю частьаудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательнозавязнув в своих мыслях.Тут подходят еще 2 студента — Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшиекостром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.раб-й — титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображеныосновные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,переводит взгляд на работяг...(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,бывает..(п): А с девушками у вас как, бывает??(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как жепо-другому то?(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАКДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!ЛЭТИ 4-EVER!