Метро, утро Стою, рядом сидит парень по виду студент и впридачу программист лохматый, тощий, глаза красные...

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?— Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам всепринадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересына собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживатьи иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, илибез использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранееименованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, сокоми семечками или без оных..."

Препод идёт хмурый. Коллега:— Что случилось?— Жена из дома выгнала.— За что?— После с@@са с ней ляпнул «Давай зачётку»

В университете начинается лекция по психологии. Удобноустроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать трисходные стадии психики человека: удивление, раздражение игнев. Рассмотрим на конкретном примере...Достав из портфеля телефон, профессор набирает первыйпопавшийся номер.— Здравствуйте, а Васю можно?— Знаете, здесь такой не живет...— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишьлегкое удивление. Смотрите дальше.Набирает номер снова.— Здравствуйте, а Вася не подошел?— Сказал же, нет тут таких...Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.— Клюнул. Ну, а теперь...Третий раз набирает номер.— Так Васи нет?— Да пошел ты...— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим ктеоретической части...С первой парты встает молодой человек.— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.— Это какую же?— Стадию о..вания.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменаторпо бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй,третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять,отвечу — придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь):— Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит отпредмета женского рода? И наоборот — слово ``х%йня`` женскогорода, а происходит от предмета мужского рода.Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом онтрясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встаети поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверяхи умоляющим голосом:— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом):— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пятьмужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!