История такая В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников...

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), незнаю, есть ли он сейчас там или нет...Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентовпо физике.Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), гдеему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идетк пятерке, абитур расслабился.Препод задает вопрос (финальный):— Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?Ответ определил дальнейшие события:— По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел наФАЛТ.

В СССР может секса и не было, но страсти былиЛето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районнаябольница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такиедни дежурят четыре хирурга. А санпропускник — в моем распоряжении. Я -студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающихбольных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качествесанитарки.23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, всепо плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во дворбольнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,остановились в дальнем уголке.— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел воперационную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либоне как у всех.Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядомунылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а приембольных веду я.Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах сзаведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикоестеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которомувсе интимное уже давным-давно до лампочки.Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и началаиздалека.— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд липонятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механическойритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем,встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание отстрасти. Вам это трудно понять.— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моиммужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствиепартнеру.— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть— это ведь не к хирургам.— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом ион захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинскийтермометр...Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведьмедицинский термометр — не совсем удачная сексуальная игрушка.— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и онвыскользнул.— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.— В мочевой пузырь...Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы иоперация надлобкового сечения мочевого пузыря.Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она послеэтого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь поднож хирурга.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?— Ну, плохие погодные условия и тд…— А что-нибудь посвежей?— Ну, например, забыли посадить.

БАЙКИ РАДИОФАКАКУРСОВИКТретий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший ИванИванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннееоговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства инедостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,если таковые имели место.Все идет своим чередом, по порядку.– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул вкласс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,такса всё такая же – поллитра водки?Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм иличто за эзопов язык? Может, ослышались?Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открылкурсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотаетсяхлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркаседиаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этоговесь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мызамолчали, И. И. поведал: — Я когда сам учился в конце 50-х годов, этотприкол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательнонесколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятсялюбители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылкуводки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметилпреподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я былначинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но послепятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬНИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вотвспомнилось.Извините, что будет несколько длинновато — коротко писать времени нет.А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.Присказка 1.В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институтарендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусковзакрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем незанятого времени.На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силуукомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат понаучному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивалисьтаковые рефераты исключительно по внешнему виду.В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР — расшифровывалось на второйстранице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь обобнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.Более того, в списке используемой литературы я честно переписаланалогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.Распечатал — 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку изватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине — чудетогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой — как швейнаямашина — то есть навсегда.Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошимисловами — говорит, у нас специальные обложки есть — гораздо красивее,чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.Присказка 2.Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы напочве любви к фантастике — а она вдобавок подрабатывала в институтскойбиблиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССРлитература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаемочередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами назвездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат покоммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и непредвидится. Тут эта дева и выдает — напечатай и мне, а то сдавать черезпару дней, а нечего.Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю — благо,препы разные.Сказка (которая на самом деле быль).Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, чтостудент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место нагородском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручаетпочетную грамоту МГК ВЛКСМ.В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давнообещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое местона городском конкурсе, ребята в группе смеются...".Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя поцвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное названиереферата — в шесть строк уместилось.