Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату, медленно раздеваюсь, достаю ЕГО, ложусь на диван, и в предвкушении тихо стону. Затем включаю свет, долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю, раскрываю, и начинаю до утра, в поте лица читать этот долбаный конспект, так как завтра сессия...
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,а они ему и говорят — это же твои апельсины.
Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший яборолся за свою жизнь.Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, чтоза полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машинане проехала — ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию ябыл, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать втакую ситуацию. Рядом пыхтел Саня — мой концертный администратор. У негобыло одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезностьситуации в какой мы очутились — он больше выпил. Но оставаться в сладкомневедении ему оставалось недолго.Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает — ГРЭСне дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которогополчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если спути не собьемся. Или волки помешают.Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей постране. “Чес” стоял грандиозный — никакой “Дуст” не поможет. 2-3концерта в день: перелеты, переезды — расслабиться почти не удавалось. Атут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласилив баню — на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мысобирались погулять.Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десятиметрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатомумостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находиласьогромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажучестно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледянойводе было мгновенным, чуть задержишься и ты — сосулька. Но в предбанникебыло тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывалиогромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращалисьиз бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздосложнее. То ли я устал, то ли еще чего…Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР игостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее встуденой воде можно было ванну принимать. На разрушительное действиенапитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, совсеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык неповорачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” вгостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы исами все поняли.Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. Послетрадиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночьактуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующеевокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, былопредставлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики вразкак-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскуюслезу, грянули во все подводное горло:“Наш труд нелегок и не прост.И отчий дом нам дно любое.И потому в “Подводречстрой”Идут умельцы и герои”В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовалсянеподдельный надрыв — трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнениепрерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линиипроизведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я невыдержал и появился на сцене:"…Коварна глубина !Не оступись, о водолаз!Тебе известно одному,Что оступаются здесь раз"Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать всепроизведение — не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшимиводолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, длявскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песненаписал я!”Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой — наспинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи ихуговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всехофициальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминаяколлег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварнуюглубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да недавала “водолазовка” — настоянная на табаке с птичьим пометом она неоставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые — черт меня за языкдернул подпеть!…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса дотого пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -“родственники” могли быть рядом.…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годамираньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкальногоредактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, скоторым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не тольконаписал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафоснымбаритоном. Но водолазы мне не поверили…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.