Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, ссиним дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меняугораздило преподавать на кафедре математики в другом славномВладивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел яинформатику у второго курса, и многие студенты относились к моемупредмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетнаянеделя.Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никогоне собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моихзанятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет яприехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднеминституте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялисьдождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком видепрофессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончаниебанкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последнимсмутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерныхчастушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестведирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся стабуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотымкуском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлисьтому доказательством.Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы уменя не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже нехотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестрена мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедрепочатую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборанткатоже — я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мнетогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись сигрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачибилетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В модетогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети изапустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю напересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка вэкстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз вкомпьютерном классе — по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычнуюпропивать новогоднюю премию.Короче, полный зашибись!!Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаюзав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этажк нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся моистуденты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте ихразговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):— Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!— А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожратьвылезал…Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана — мол, какие кадры растим!Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!— … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, — продолжаетжаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечькомпрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх полестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще невидит чуть отставшее начальство.— Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачетсдам?!Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.Capten.

Вбегет девченка в комнату в общаге и орет: "девки снимайте трусы к нам щас пацаны прийдут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!"

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологиюбеспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.Его видно всегда издалека -— фигура грузчика, лысина, нос картошкой,губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может видмухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказываюто нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи вэкспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живекомунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банкус каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червякдо этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полыселпосле этого.В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакатьв гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.История. Каневский заповедник, практика по зоологиибеспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционнымисумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находитинтересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божьюкоровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудоприроды определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-тоотстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-тооправдаться и показать, что они там занимались не тем, что всеподумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоеми только в гречке".

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…