Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислалииз Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, этоДмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурнойпрограммы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, наЯрославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, гдерасполагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Оникружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он ивыведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водительрейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионныхикаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался наостановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионныеавтобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятиятакого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, иприехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечатьпутевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей изЧехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют толькокофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофеприлагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькойпирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовымножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облилисчастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызатьвершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовитсявырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлениемдержавшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которыерешили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было намзнать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку набоку, и открывалась аккуратная дырочка...Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу пофутболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и приэтом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те — ждите своихподотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гидыпереволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А какпрощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. Наследующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливостик нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходяот кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливопить, ведь мы ж, Бля, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что оченьхорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.Что-то на мемуары потянуло.
— чем это ты так зачитался?— учебник по логике.— аа. а че это такое?— щас объясню. вот у тебя есть спички?— ну, есть.— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. разпьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?— ну?— вот спички у тебя есть?— неа ...— значит, ты импотент! ))))
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. Наследующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тотсоображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший,но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и оченьтолстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глазразглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить напары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – спартнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером егоиз интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,серебряная.Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведьнаучился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майскимутром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил сдвумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закускибутылку водки и ничего с ним от этого не будет.Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили клабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водногораствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним неблагосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышкобутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.— Все. Давайте пиво, — хрипловато выдохнул Леша.— Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? — спросил Сашас мехмаша.Леша молча взял кий и положил шар в лузу.— Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну обдругую и присосался с жадностью.— Держите, — Леша протянул ребятам вторую бутылку.— Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,не жопься.Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?Начали.— За победу!И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когдапиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по двебутылки, выхлебал семь оставшихся.— Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо будупопадать.Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканатеявление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студентввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие мерыдисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большомусекрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван дляразбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаясязамыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовомнебольшой серебряной мамы.Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников париот позорного отчисления из института.
Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:— А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?— ?????— Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.