Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно...

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.Комментирует вслух:— Не может быть!— Вот это да!— Oй, б#я, а я не знал!— Нифига, так накололи!!!— О, елы-палы, что творится...Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...просит студента — типа, покажи книгу.Ну, студент показывает:ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имениИгорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастнойодинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальнихродственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сынаполка".Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкиеподсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньгиотдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опекуИгоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никакимбоком не почувствовал свою ущербность.А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВНстудентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за времяучебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения кнам всей командой-труппой.И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да иостальные стали неплохими специалистами.А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали намногих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножкопописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, сталлибреттистом и режиссером труппы.И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принималучастие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихияискусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-тодетский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концертазавозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как4-летний!Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во времясмены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спинойк залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сценыстыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана вуказанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их вздании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чеговысматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решилимгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, каквсегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы отволнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, иникто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на котороепросто не обратили внимания...Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественнообъявляет:— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего напросцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А онстановится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,белым по кумачу:РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тутостальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, ичерез несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почтикак на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но еслиб только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зали стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечии быстро увел с глаз долой.Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, нона этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии вконференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытоепартсобрание, народ покатывался от лозунга.А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мнойсделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличилитак, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его набоковую стену конференц-залаРЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потомХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первыйспикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашкоперед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв креслобудущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) состудентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну вМоскве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показаниясходились просто поразительно.Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущихпокорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки унас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, нотолько им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые днипревентивных мер ноги были изрядно потерты.Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибраупаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а весапочти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, одиниз которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять жевышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно — ваптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокоеудивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться воной аптеке:(1) — Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.(П) -!?(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) — И мозольныйпластырь!(П, все остальные) -?!!

Эпиграф:— Студент, Ваша фамилия?— Иванов— Чему так радуетесь, Иванов?— Рад, что сумел ответить на первый вопрос.Сама история:Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочкаталантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учитсяплатно, занкончила 1 курс. Наш разговор:— Вика, трудно там учиться?— Да, очень.— А на кого ты учишься?Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:— на фа... фа...— Фармацевта?— ДА!Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянныхдомиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйствоБиостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах отлагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (длядежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал спятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи моглиизучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанномумноголетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда неприходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведенияеженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходилибез выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогдаона была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студентыимели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не впользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работалон по социалистическому принципу — когда у продавщицы есть свободноевремя.Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых навыходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хваталомаксимум до четверга.Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство полодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел влагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления вовнутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть ещечего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, идвух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил кнему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, ночерез пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришлаочередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошьи без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариантотпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимонашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланныйсвоим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). УвиделСерегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Серегевыпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированныйтем, что это все — для всей компании, которая должна скоро подойти.Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной частии дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честьдрузей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: онивыпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку кудазахочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву— Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он ихсобирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другуюпустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагогапереходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихсядруг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На нашвопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим недумал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращенияпедагога в его родную компанию, может быть и выжил.Тихий Гарри.