Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть вездесущих велосипедистов Если...

Времена Великого Украинского Дебоша.Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическимисобытиями.Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.Спрашивают меня:— Вы за кого: за Ющенко или Януковича?Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:— Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?Студенты задумались и выдали великолепный ответ:— Мы за корыто!Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Что главное для студента?1. Хорошо поесть.2. Хорошо поспать.3. Хорошо поспать одному.

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавыйсогласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее домачайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работыпожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправилсяна балкон — покурить.Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А ятогда был студентом и очень увлекался спортом...Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душкався в слезах:— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велеличай ставить!Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то взамочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез черезперегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балконмолодой дурак в одних трусах!Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у домаровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки оконзакрыты! Попал...Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, аминуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже надвух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа впарадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки вэто распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног доголовы, не выбрасывая сигареты и говорит:— Ты ко мне или от соседки?Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7до 70?— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...Войдите в положение...Она кивает понимающе и изрекает в ответ:— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футболзадремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрутчерез мою квартиру!А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —не вру!!!

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультетакибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннемуустройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличкеГоблин, названный так совершенно независимо всеми курсамиза поразительное сходство с одноименными персонажами известногоамериканского мультика. Лекция прескучнейшая, да ещесидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонныйголос преподавателя.Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-шивает у лектора, почему.— Как почему, ведь 2 в 7-ой степени — это 256, — отвечает тотс видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.— Нет, подождите, как это,— не унимается студент — нас учили, что2 в 7-й — это 128".— Не, ну что вы такое несете,— говорит Гоблин — это же можно дажепроверить.— Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.— Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,— не унимаетсяподполковник.Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушаяморе удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А одиноднокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.— Вот смотрите, — говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в рукимел и начинает писать.— 2 в 0-й степени сколько?Вся аудитория:— Один.— 2 в 1-йВсе:— Два.— 2 во 2-й— Четыре.— 2 в 3-й.— Восемь.— 2 в 4-й.— Шестнадцать.— 2 в 5-й.— Тридцать два.Теперь подполковник начал писать немного медленнее.— 2 в... 6-й.Все:— Шестьдесят четыре.— 2 в........7-й......Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившимвсех студентов в соседних аудиториях.После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доскеи после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тотневозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-тоуже с кем-то поспорил на пятерку по нему.