Эту историю рассказал мне друг Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было Абитуриентов...

Ну и я тогда расскажу.Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитнаякарточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она впервый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу иразвязывающим язык напитком.Вот и у нас такая есть.В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается этомучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам даетсяс трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная — ведь я ужесдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, ещебольше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. Истаршие курсы поведали нам историю о нем.Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "тогослучая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".А история приключилась с ним такая: Был он одно время кураторомобщежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственностуденты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Онэтои и выполнял с особым рвением.И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихсяготовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важныйпразник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешатьдостичь этого, безусловно, достойного состояния.И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будетпроисходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданнозаходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки нирюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть вокно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он такдолго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподавательсовершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать вкомнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лицаприсутствующих.А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателяна березе и совершили поступок ставший легендарным.Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сиделтов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонилв психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залезна березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, чтоВы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, кураторобщежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы жепонимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Какизветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтомуони вызов приняли и выехали на машине.К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и кмоменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и скем выпил и чего.Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессесъема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденныесанитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, апотом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдатьпреподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, иподлежит лечению".Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но онпреподает и до сих пор...Моро

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарьЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негожестудентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов извузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через годстал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевойподготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Темазанятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства идоблестной Советской (или Красной, не суть) армии.Записывайте, говорит. И диктует:«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье вселе Шушенском»!!!!!(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его — снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.Но 4 потом поставил.

Семинар по философии. Преподавательобъясняет разницу между материей исознанием:— Сознание не обладает протяжённостью. Намне может прийти мысль на 15 сантиметров. Имы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:— А сообразить на пол-литра – запросто!

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другимистудентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей вкомитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кточто говорит нехорошего.Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решилиустроить ему темную.Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик сдевушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:— Ваня, надо разобраться.Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнулметровый забор — как будто через кирпич шагнул.Девушка офигела, народ тоже.Главный забияка смущенно пробасил:— Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом сзабиякой.Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошлос Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре онсдать не может, а метровый забор перепрыгнуть — раз плюнуть. Тебе б,Ваня, в цирке, работать!Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчасвправду в местном цирке работает.