Студент и картофель М Картофель Макдональдс, что с буковкой М Возьму пару пачек и с пивом поем Поджарен...
Студент и картофель М
Картофель Макдональдс, что с буковкой М Возьму пару пачек и с пивом поем Поджарен, хрустящий и в меру солен Спасает от жажды и голода он Он лучше чем чипсы, сочней и сытней, В коробке удобной – бери не жалей А если к нему ты гамбургер возьмешь То будет пикник твой на сказку похож Не стоит себя газировкой травить Для этой еды лучше пива купить!
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единойдвойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподырассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог— слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал остуденте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ наевоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увиделв переписанном наспех конспекте — "в процессе эволюции у обезьяныизменилась походка" — прямо образец польского тонкого юмора. Далее ясобственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподомноли — после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла обобезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтениемв оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинскойфилософии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этотсамый язык.
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучениичеловека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден,и преподаватель задает вопрос:— А почему человека можно считать черным телом?Мы:— Ну, э-э-э, а почему бы и нет?П.:— Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу,ЧЕРНОЕ ТЕЛОДа и я тоже.Аудитория грохнула.P.S. Фамилия студента — Акопян, преподавателя — Черных.P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передаютточно.
Энциклопедия советской торговлиВоистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимулизобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать всетак, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, иоставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человеквставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками немыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в спискеза телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали вэтом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевичкрикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" — егомоментально смела бы волна всенародного гнева.В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, янаступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театральногоинститута (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временамзначительно более престижный. Назывался он "Универсальныйпродовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там янекоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепилсяна мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и невспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, ина дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать еговнешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классическогомясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в головусреднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самоговеликого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Этобыл безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На одинтолько его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто неанонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствиемкаждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишинойигры.Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Негуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут жевыстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрителиперед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что вначинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить однуиз главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первыхроссийских массовых риалти-шоу.Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону вашпокорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей онвыбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой наближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен былбыть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже иобязательно в очках.Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцентстоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".После чего удалялся к себе, на рубку.Это был сигнал к началу спектакля.С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и яначинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбиралсамый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговойкосточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его насвоих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. Послечего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсемскоро.Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и егоот заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать обэтом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветныйкусок и предъявляет его клиенту.— Пойдет?Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Недожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом егооборачивает и кричит очкарику:— Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!Ошарашенный очкарик несмело возражает:— Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...— Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит нанего, он обращается к очереди.— Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четырестапятьдесят? – не унимается покупатель.— Товарищ, — устало поворачивается к нему Миша, — я вам сказал, — килочетыреста пятьдесят, пробивайте.— Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,пожалуйста.Миша начинает закипать.— Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Килочетыреста пятьдесят, будете пробивать?— Буду, — начинает смелеть покупатель, — только вы сначала перевесьте. Яхочу посмотреть, сколько точно весит мясо.Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекраснознают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножкобаловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). Итакое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало накрупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть отплоти, очкарика:— Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.— Да вы что хотите сказать, — обращался уже ко всей очереди Миша, — чтоя вру? Вы мне не верите? А на каком основании?— Перевесьте, пожалуйста, — не унимался "доцент", — иначе я позовузаведующего.— Да зови, — переходил уже на "ты" Миша, — угрожает мне он еще,дерьма-то... Зови!— А вы мне не хамите.— Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Ятут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...Зови.— Вы будете перевешивать?— Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будетстоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусокпропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именносейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:— Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и неперевесите мясо!— Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?— Я вас не называл...— Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Небуду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Мишастоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он вэтот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительноотвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-такивызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказатьничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.— Миша, что у тебя тут происходит? — обращалась она наполовину кмяснику, наполовину к очереди.Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневнойтирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет заприлавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарикузнаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и заоскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тутоскорбляют...В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развитиясобытий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался усебя там, вон ряху какую отъел...— Миша, ну перевесь ты, — обращалась уже строго к Мише заведующая.— Не буду, — снова отворачиваясь запирался тот. — Я без весов вам всескажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне недоверяют.— Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вотэто ваш кусок, — это уже к покупателю.— Да.Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке1 кг 450 г. Ровно.Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже вчетыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящегоискусства.(c)
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты ипытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит наэкзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студентвскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молчаставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу ивыбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чудане происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь иотвечайте.Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужнапятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещалчетверку, ну а про тройку разговора не было.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.