Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу Одному...
Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить наодин ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и нанялипрофи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смыслезнания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее«Cat-Boy-Whisky».Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев тольковылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только дляизбранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком неслыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильнуюрекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мыисключительно факсимильной связью.Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визируетначальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» ивизирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» ивизирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визируетначальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, — это Самый Важныйотдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченныйпереводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречалисьсообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни надонесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживаеткакой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли ине догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»строчки.Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вродебы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущуювыставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, какисходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференциюначальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильногоумственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метанияпо отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочнаяподготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, наймновых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие излучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть дошастанья ВОХРы.И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набивполные портфели результатов исследований. И... оказались на очередномсъезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славногогорода Рима.Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.//ПТ
В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи.Т.к.Физики изучают мир, созданый богом, а экономисты ищут способы его разрушить.
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названиемЛитературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы ужеможете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). Уэтого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных имало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижнихэтажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмомэтаже — элита — слушатели Высших литературных курсов. Как правило, людиэто все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, укаждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -члены союза писателей, большая часть — семейные. Но представьте себе -Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружнозабывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и отдуши погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.В нашей группе (всем выпускникам Лита — огромные приветы!!!: )) было двабурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатскисерьезные. Одна беда — когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), бурятыначинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия винститут, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорамобщежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".А теперь собственно сама история.Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, какего сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытойдверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумениеи логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:— Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебеоткроет?Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманеннымиалголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднялбольшой палец и так же глубокомысленно заявил:— Ничего ты не понимаешь! Там — МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты вкомнату...
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министромлежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министрзадумался.— Это были "Студенты", — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь"Солдаты"!— Отличная мысль, — осенило министра, и он взялся за ручку..
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.