1971 Год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках" Сводный студенческий отряд из МВТУ им...
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана — 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем — что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было — все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски — без выходных) Пока свет не провели.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколькоподходящих способов:— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, чтоспите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу занесколько минут до конца.— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:“Андрюха, я достал секретный документ!”— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математическихсимволов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левуюноздрю экзаменатора.— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.— приведите с собой болельщиц.— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил налекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где нашпреподаватель?"— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленныхвопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка". Фантазируйте.— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придетсяпокинуть страну", — и уйдите.— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвитеэкзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще однозадание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15минут.— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, небеда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскимицифрами.— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,когда он отвернется. Свалите все на соседа.— получив задание, съешьте его.— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора невыгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:"Фигня!"— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеваннымиответами и вопросами.— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -пока вас не уведут.— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, ноточно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права насдачу экзамена.— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Необращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в концеконцов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из«Звездных войн».— спровоцируйте драку посреди экзамена.— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы вашидоказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохоекровообращение.— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другомупредмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать ихпо аудитории (как перед концертом).— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом ипочаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм ит.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, дочего сможете дотянуться.— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте нанем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогаетмне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найтиглаву про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я жеговорил!"— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессоркозел».rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha
Эта история произошла в НГТУШла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то позаумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и неотличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже былвсе остальные).По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всехостальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы втуалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники иконсультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому нашпрепод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстропросек наш маневр.На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Черезпару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.— Так вот только что один вышел, — отвечает лектор, — подождите.Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этотмомент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его непустили и обращается к нему:— Вы хотели выйти? Можете выйти— Да я уже все! — отвечает студент.Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.