Значит, история такая Со слов другого, но достоверно Наши студенты работали на восстановлении кровли...

Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди тамзанимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становитьсяза бесцельно прожитые годы.Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочныйотдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тутко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,хотя интересно...взгляни"Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываюв карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксисткимуклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказаласьочень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочныйотдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...Привожу название автореферата, написанного каким-то умнымчеловеком, и какое и было написано на той самой карточке:"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"вот и думай чему посвящать свою жизнь....

Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, которыйподготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главнымидействующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студентВиктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но беглоговорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (вкоторых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другиелица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-тостранном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитируюнекоторые примеры (разумеется, на русском):1.Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".В. "Почему?".П. "Пять плюс четыре будет девять".В. "Конечно. Девять".2.Профессор. "Алло. Слушаю Вас".Мужчина. "Это Накамура-сан?"П. "Что? Нет".М. "Вы Накамура-сан?".П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Яговорю по-фински. Я не говорю по-японски".М. Ох! Извините.П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".3.Ристо. "Это часы?".Пиа. "Это не часы".Р. "Что это?".П. "Это телефон".Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финскимакцентом.

Институтские времена самые весёлые в жизни.Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?Он рассказал.Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением — списывает! Взгляд поднимаю — нет ничего! Убрал взгляд — ну списывает же! Взгляд поднимаю — нет ничего!Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясоможно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалосьвареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевалиот такого изобилия.Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горькомпродуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионныймагазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогучасть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипотыспорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовыеспорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полныйбред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваныйсекондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого несмущали.Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взятьмясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда несуществовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина занами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили вУзбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визитаему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественноизвлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, вресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указаниемкатегории).Отец:— Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?— Как это не свинина? Свинина.— Да не свинина, говорю тебе.— Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.— Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?Пауза.— А ты что, свинину от говядины отличаешь?Теперь уже у отца пауза.— А ты что, не отличаешь?— А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого невидел.kmatros

О врачах...Профессор — студентам:— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8пальцев.