Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала впалате на десять человек одного из Московских роддомов. Не будурасписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но однапроцедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечноже, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения — в основномженщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевуюлампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы.Нужно было сделать следующее — оголить грудь, раздвинуть согнутые вколенях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчаспоймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия.В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц исказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, леглипослушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинулиноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, дажебоюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепкозакрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что неслышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываемглаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят двамолодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нассмотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полныйголос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-тоиз персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долгоеще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили этопотрясение практиканты.

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.вот утром и прижало — ни встать, ни сесть — хоть плачь.. иду винститутскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочимипроводками.. лежу, балдею: ) а сам кабинет разделен на кабинки, которыеотделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширмазадернута.слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"в ответ смущенное бормотание...врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? даеще и сам лечение назначает...молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"я: (про себя) аа.. так он в шоке...парень: "ну.. нашатырь..."врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть идать теплое питье! четверка!"уфф...П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которыеосвобождены от нагрузок)..

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военномуделу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод — подполковник Лабутенковыдает такую речь:— Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно — ярасскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А тоспросишь — а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы былинормальные, а то знаете как бывает — один дурак такое спросит, что стоумных потом не ответят...Тут меня дернуло с места ляпнуть:— А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потомвсем взводом вам не ответить не сможем.Взвод смеялся...Я пересдавал экзамен три раза...

Студентом — можно бы назвать,Но Инженером в жисть не стать,Всем, кто "Термех" зовет "Теормехом"...

Бывает нередко, но вчера — очень уж качественно. Да простят меня заненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями.Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним — настоянке ждет еще штук пять.Подъехала. Сели. Осталось одно место — в глубине, рядом с очень полнойженщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота.Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди нехочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, аочередь растет быстро. Пока эта не отъедет — следующая не подъедет.Водитель стоит. 5 минут.Пассажир1: "Может быть поедем уже?"Тишина. 7 минут.Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?".Водитель: "Как места займут".Наружу — Пассажир2: "Есть еще одно место!"Никто не хочет. 10 минут.Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!"Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!)Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста".Водитель: "Когда надо тогда и поеду".Пассажир1: "Кому надо?"Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!)Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда"Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут.Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста"Водитель: "С какой стати?"Студенты: "Мы выходим"Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?"Студенты: "???"Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)Студенты: "Вы что — больной — мы вам передавали за проезд!!!"Отдает. Двое вылазят. Двое влазят.Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать"18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь.Водитель: "Откройте! Еще места есть!"Полная дама передает еще денег.Водитель: "Это что?"Полная дама: "Оплата за пустое место"Водитель: "Не надо мне ваших подачек"Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать,мудила?"Водитель: "Я же просил не материться" (!!!)Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь — тебе пиздец!"Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..."Поехали.