Вроде реальная история У нас в универе был такой случай Должны были студенты-заочники сдавать какой-то...
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки: )) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить". Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультетелингвистики в уважаемом государственном университете. Для приданияобучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости былвведен предмет "практика перевода", что подразумевало различныетреннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразовогоперевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, носинхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял передначалом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель,ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, ичасто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия прицерковно-приходской школе".Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, всепоплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтобвыбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Преподусадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." Порядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие вэтом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчикаот говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно,несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом неуспела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла вожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел надевушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я ужекончил?" Эффект был колоссальный.*имя главной героини измененотем, кто узнал историю, горячий привет
Год на дворе — 1985, я с группой сотоварищей по Институту ЯдернойФизики в командировке в Крыму — работаем на вояк, а они тепло любят.Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездитьприходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) приданнам автомобиль газик и водила — свой, институтский, молодой пареньШура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию — на работу, то есть,проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки(не толпой, конечно, а так — штучно) и Шура к каждой из них чуть небоком притирается — выбирает. И вот одна — не, у Шуры губа не дура,хотя кому как — сочная девица (очень похожая на молодую актрисуНильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг двараза, сказал — "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановилсяи посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильномы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественныйсвист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почтиостепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся вторговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.И вот выясняется, что дама наша студенткакомсомолкасейчас напрактикев магазинеучится на товароведаЛицо Шуры (состороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется — на немпоявляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть нев полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается впереди выпрямляется к рулю...в торговом техникумево Львове ...на третьем курсеа у нас там тоже есть новосибирцывот напримермоя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазинамолча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номерегостиницы и вечером Шуру прорвало — "блин, где Крым, а где Львов, агде Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажетсяподружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третийпролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, вКрыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.Опять же, в билет входили какие-то задачи, т.е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т.п.Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.Ну, как бы — где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал — там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку...). Пытаюсь решить задачку и не могу — или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет — блин, не решенная задача — в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит — вообще пара светит...)С грустной мордой иду к экзаменаторше.Быстро (слишком быстро!) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах...— А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве?Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские мудаки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть...И я называю еще один вредный фактор — алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение — "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан".Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть — только что выдуманных мною же.Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо!"Я был отпущен с оценкой "отлично"!Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"!Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом — "ох..ел"Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку...Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией.Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.— Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!— Почему?— Ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена!Остальное уже было неважно...
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеныйветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий сног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачивозвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых оченьосновательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реальновесит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывыветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкетадержит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдершенеудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведьтоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видители, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, идавай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:— Обождите! Ваньку потеряли!Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоимпротив стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пылькружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепьюназад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ногзахотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристкаюбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.Дошли.Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-топузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъелпивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.Он покорил природу.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.