В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем...

Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.Опять же, в билет входили какие-то задачи, т.е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т.п.Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.Ну, как бы — где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал — там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку...). Пытаюсь решить задачку и не могу — или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет — блин, не решенная задача — в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит — вообще пара светит...)С грустной мордой иду к экзаменаторше.Быстро (слишком быстро!) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах...— А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве?Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские мудаки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть...И я называю еще один вредный фактор — алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение — "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан".Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть — только что выдуманных мною же.Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо!"Я был отпущен с оценкой "отлично"!Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"!Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом — "ох..ел"Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку...Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией.Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.— Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!— Почему?— Ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена!Остальное уже было неважно...

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеныйветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий сног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачивозвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых оченьосновательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реальновесит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывыветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкетадержит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдершенеудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведьтоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видители, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, идавай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:— Обождите! Ваньку потеряли!Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоимпротив стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пылькружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепьюназад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ногзахотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристкаюбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.Дошли.Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-топузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъелпивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.Он покорил природу.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через годприезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.— Сынок, тебя тут не обижают?— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем яс ним не общаюсь.А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Вот такие преподаватели в МГУ...Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не можетвыучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучитьдаже ДЕБИЛ!"

В студенческой столовой разговаривают два студента:— Что тут у нас есть сегодня пожрать?— НЛО.— НЛО?!— Да, неопознанные липкие объекты!