История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад Будучи студентом одного из Московских Медицинских...

Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытаетсячто-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) — мог зарядить втабло сразу же.Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в егоотсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудьненужного через окно.А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности рослиноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететькому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселенияобщаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,что чаще) студенты все же отправляли за окно.И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звалигероя) все же раскрутили на рассказ.История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и онсидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне — прямопод окном — случилось припарковаться самому модному на то время джипуГранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать — там внутри, иэто еще одно роковое стечение обстоятельств — сидел некий горячий джигитиз Дагестана

Вроде реальная история.У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдаватькакой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когдапроходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-тонадо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдетодин из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-тописал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки: ))Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом савтоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить".Аудитория легла.Зачеты препод проставил на халяву.

Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультетелингвистики в уважаемом государственном университете. Для приданияобучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости былвведен предмет "практика перевода", что подразумевало различныетреннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразовогоперевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, носинхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял передначалом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель,ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, ичасто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия прицерковно-приходской школе".Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, всепоплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтобвыбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Преподусадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." Порядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие вэтом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчикаот говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно,несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом неуспела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла вожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел надевушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я ужекончил?" Эффект был колоссальный.*имя главной героини измененотем, кто узнал историю, горячий привет