Дело было 10 лет назад Сессия закончилась Впереди были военные сборы будущих офицеров запаса Мы отскочили...

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсникодного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что язакончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов длятого, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас ивы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву туработу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, чтонаш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда толькотрояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были унас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и естьодин факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на которомфизика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы всепредупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особозагружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабынекий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу былосложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдаватьлабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чегосчитали, как получили результаты... не сходится у студента.....Безус: "Не понял... идите думайте!! "Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!

О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-тов далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были насельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группойсидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонногозабора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, чтоземля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-какпооткрывали. Смотрят — бык к ним приближается, большой такой бык...На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделсяи с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждыйрешил его по-своему. Так вот, во время общего отступления одинстудент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийсяу него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокрученынаоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студентбыл очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетоннымиплитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятныхусилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другаяполовина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить егоневозможно ни при каких обстоятельствах.Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал — история умалчивает.Представьте картину — почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.В тишине неожиданно падает на пол мелок.Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.Студенты замирают.А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.