Навеяно воспоминанями о музучилище им Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы своей жизни Был у нас...

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводнымплаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определенияпригодности надо было пройти различные тесты. Одним из нихявлялась проверка нормального функционирования вестибулярногоаппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качеляхкачаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ейзамечательное заключение: "Может заниматься подводным плаваниембез погружения в воду"...

Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия огомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию оевреях. Реплика очередного участника:— А вы спросите какого-нибудь еврея — считает ли он, что быть евреем -это то же самое, что и быть гомосексуалистом?Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.Ох: -) Это не то же самое.Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур врементретьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,буйные черные кудри и пр.Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, ноженолюбив открыто, успешно и непрерывно.Так вот.Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоненазывалось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками— главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троихчернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакатследующего содержания:ЖИДЫ — ПИДОРАСЫМимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулиськак-то впервые.Сеня остолбенел.Он медленно подошел к ним и тихо сказал.— Убери, сука.— Чего-о-о? — вяло откликнулись взопревшие агитаторы.— Я сказал, убери.— Не уберу.Сеня остановился.Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубойсилой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательнымграссированием пустил в ход сократовский метод:— У вас есть сомнения в том, что я еврей?Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.— Так вы хотите сказать, что я пидорас? — входя во вкус, Семен вдругзаговорил совершенно с бабелевскими интонацями.— ...— Я не слышу ответа, — почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернулкадыком.— ...Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее частьсоставляли студентки университета (как шедшие с нами, так иприсоединившиеся после начала дискуссии).— Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди былистарше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала наних несколько обескураживающе), — то спросите у людей.Сеня обернулся к зрителям:— вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубоотрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я — пидорас? (уверенноенесогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссияможет обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.— Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровьхристианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всемуживому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести неменее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.Ну и сняли и ушли.

Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,довольно давно и неправда.-)Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже — что она произошлас их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,и пророк их — Демидович.Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до неговремя посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром нашстудент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головойидет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этогослова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хотькакую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, людивокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Ноидти — так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальшесосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистуюбумажку — дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанномразобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашемугерою наконец повезло — экзаменатор был в настроении... то есть, не внастроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускаетмимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этомупредмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно — когдаследующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессорбыстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего отсчастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы ужедогадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, какпрепод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестомпоказывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листовэтак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую всоответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"Пушкина.Вот что с людьми делает водка!

Два студента на луну смотрят.— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...— А мне дырку в ж*пе!— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

К истории про грибы и гробы от 2 июля.Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохомучебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родителистремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобыпопасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов — подобие(пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Двезарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки,было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_"(помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройкаабитуриентов, которая писала "по месячным".2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находитсяВеликобритания? — Получаю ответ: — Где-то в Южной Америке.После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответпоразил меня своей непоколебимой логикой:— США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языкеговорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! — сликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: -Вообще-то у меня с географией не очень.