Про девушек с книжками Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро и по...

Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобыпотом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катяждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все былонормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-тостранно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже иодежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотревКатю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает пропирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" — изумленно спросилмужчина. "Так ведь с мясом!" — резонно ответила Катя.И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням винституте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальныепроститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей(а пирожок с мясом — десять копеек)...

Как обувают в Нью-ЙоркеСлучай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда толькоприехал туда работать-и с ходу купил фольксвагенского "жука"сильноподержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, иочень мне приглянувшегося-такого всего голубенького иокругленно-зализанного-первую тачку в своей жизни!Правда, приятель малину мне с ходу обделал-узнав о покупке, бросилпренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, нидругим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, чтомотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучивоздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнутьземляной орешек... Но это все я узнал после.Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому дохаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, наоживленной городской магистрали, да еще в час пик-все так удачносложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моейпервой в жизни автомашины.Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam внатуре, и все-по моей вине. А я, кляня немецкий автопром исудьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, чтомотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че задела? Оглядываюсь назад на трассу-потерял что ль мотор в пути? Нет, невидно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его-нахожу движоктам (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемыйветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакоговозвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкциии обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом-и немогу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,оттолкали жуковину к бордюру...Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,под забористые оклики проезжающих водил...И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).Весь черный и веселый."Как дела, шеф?""Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могудоехать.""А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю-кореши." (А я,действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестницеразговаривал.)"Заводится?""Заводиться-то заводится, но толку хрен...""Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,вмиг просчитывают?)"Ой, недавно", говорю."Ну ладно,— говорит он,— парень ты, видать, хороший, так и быть,подсоблю тебе!"А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, нохорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ващегнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это утебя, шеф, пиньон полетел.""Что за пиньон?"— интересуюсь."Это такая маленькая штучка в клатче"-и изображает пальцами что-тосреднее между фигой и громоотводом..."А-а-а,"-говорю, как будто чего-то понял."Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший магкупим, и ятебе зараз заменю!""Вот славно!"— говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!)."У тебя, шеф, бабки с собой есть?"-спрашивает он, как бы читая моимысли."Есть, говорю, а сколько надо?""Да так баксов 300-350.""Не,— говорю,— столько нету...""А сколько есть?""50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то сдвумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон-тамкуча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас сподозрением смотрят."Щас,— говорит мой спаситель,— я с менеджером погутарю."Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь состороны."Ну вот, шеф,-радостно балакает мой дядюшка Том,— пиньоны есть, надотолько наряд выписать вон там-и тоже показывает на дверь.-Давайбабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешьменя?""Конечно, конечно довезу! No problem!"-чуть не кричу я от счастья— ирадостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?""Нисколько,-еще сильнее радует он меня-Хороший ты парень! До доматолько!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.Славный такой дядушка Том!И уходит с моими бабками.А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славносложилось.И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть наЗемле, и как везет иногда с ними!Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожноинтересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.Остальное рассказывать не надо.У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.А я его видел в последний раз.Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новыйклатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,сколько на всю тачку.И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?

Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годысвоей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политическийдух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованныепространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Ивановичрешил нас пристыдить и говорит:— Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,понимаете, написали на пособии "Никитин — поц", понимаете. Я вам дам листокбумаги — сидите и пишите, понимаете...Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводнымплаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определенияпригодности надо было пройти различные тесты. Одним из нихявлялась проверка нормального функционирования вестибулярногоаппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качеляхкачаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ейзамечательное заключение: "Может заниматься подводным плаваниембез погружения в воду"...

Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия огомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию оевреях. Реплика очередного участника:— А вы спросите какого-нибудь еврея — считает ли он, что быть евреем -это то же самое, что и быть гомосексуалистом?Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.Ох: -) Это не то же самое.Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур врементретьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,буйные черные кудри и пр.Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, ноженолюбив открыто, успешно и непрерывно.Так вот.Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоненазывалось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками— главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троихчернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакатследующего содержания:ЖИДЫ — ПИДОРАСЫМимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулиськак-то впервые.Сеня остолбенел.Он медленно подошел к ним и тихо сказал.— Убери, сука.— Чего-о-о? — вяло откликнулись взопревшие агитаторы.— Я сказал, убери.— Не уберу.Сеня остановился.Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубойсилой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательнымграссированием пустил в ход сократовский метод:— У вас есть сомнения в том, что я еврей?Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.— Так вы хотите сказать, что я пидорас? — входя во вкус, Семен вдругзаговорил совершенно с бабелевскими интонацями.— ...— Я не слышу ответа, — почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернулкадыком.— ...Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее частьсоставляли студентки университета (как шедшие с нами, так иприсоединившиеся после начала дискуссии).— Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди былистарше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала наних несколько обескураживающе), — то спросите у людей.Сеня обернулся к зрителям:— вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубоотрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я — пидорас? (уверенноенесогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссияможет обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.— Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровьхристианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всемуживому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести неменее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.Ну и сняли и ушли.