Мой сосед карлик Однажды его искали местные пацаны, постоянно караулили возле дома, а ему нужно было...

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудьнепристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходятс лекции.Тема занятия — мужские половые органы.Объясняет:— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга вОдессе — 35 см.Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, этореальные истории — маленькие законченные пьески. Несколько незатейливыхзарисовок из собственного опыта.***Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит комне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прическоймадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:— Девушка, вы выходите?Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонациейона произносит только одно слово:— СПАСИБО!!!***Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров — 3 девушки, 3 парня. Стоятрядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится наменя— Ой, мужчина, извините, я не хотела.— А жаль... (черт тянет меня за язык)— Что жаль?— Что не хотела.К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.***Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Одинна стенке стеклографом пишет отборную матерщину.Культурно к ним обращаюсь— Что за херню вы тут делаете???— А што такое?В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.— Чему вас в школе учат???Тычу пальцем в написанное:— Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно быловыходить, все стояли притихшие.

Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентовв нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того,что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого родаакциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..."С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названиемБаллада о мытых колесах илиВзаимопонимание по LLMовскиЭпиграф«Может, кэпэдэ»?«Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируемпомаленьку....»Стругацкие, «Сказка о тройке»Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает:— Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)?Я: — Господи, какие колеса?Пан: — Водяные.Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин):— В смысле — мельничные, что ли?Пан: — Не думаю... там такие водяные враги.Я (растерянно): — Пираты?Пан: — Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет...Я (с достоинством):— Пиратов везде хватает!Пан: — Помнишь — морские враги, которые глотали резинового старца?Я (охренев): — Какого старца?Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble),а библейский (bible).Я (начиная догадываться, в чем тут соль):— Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличиеот врагов — «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли?Пан (терпеливо): — Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)...Я: — Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)?Пан: — ну как... интересно...Я: — да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно?Пан: — Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие.Билеты все-таки распространяет деканат...Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще,в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду,а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему быне вымыть кита, действительно занятно):— Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолькоблизко?Пан: — Близко — вряд ли.Я: — А как же — на расстоянии, что ли?Пан (удивленно): — Конечно!Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудьспециальных труб поливать): — Погоди, они же в воде, как же их мыть?Пан (авторитетно): — Они выставляют спину!Я: — Классно! А чем мы их мыть будем?Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался):— Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть...Я (которую осенило, что «watch» и «wash» — это одно и то же тольков Пановой фонетике): — Господи, как я понимаю вавилонян!Пан (с интересом):— А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть....Горе тебе, Вавилон, город крепкий!

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссияво главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в головузамечательная (на его взгляд) идея — провести внутри отдела "войну". То бишьв определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очамив полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны былисодержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочуюерунду.Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этогославного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целяхпродолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долгои упорно, даже не заметили как наступило утрои с ним понимание того, чтопора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегоднявойна, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет дажечемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у нихне набирается даже на одного... в общем — сплошная попа. Ну ребята, будучив хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Посколькуоба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этогодобра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуски прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решеноприхватить с собой еще и гитару.Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяютсяиз этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, чтои остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плечевторого гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хорошиймужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

Сегодня декан рассказал...Есть уравнение ну, типа 15+25=4xНайти соответственно xЗнаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему?15+25=40 (x просто заменяют нулем!)Напоминает SQL инжектинг, однако: )