Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе

Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международнуюстуденческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение — вкрохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Нашагруппа — человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов,судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, чтомы оказались в Гораждевицах — род графов Кинских был из этих мест, и, вожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходилиперед нашим директором по струнке.Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли попиву — нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор,делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!"Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькимистаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менеечем по поллитра.Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы,ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себеевропейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэриибургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забылслова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива.Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. впивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойносидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделиласьличность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкойпочувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" — нажуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" — гордоответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожашкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" — обрадовался он."Я — Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче,мужики, если че надо — травки там или девочек, так давайте ко мне, всебудет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопотакакая — скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с намилитровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбылк сопровождающим его лицам.Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортеррайонной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентраСтраконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостяминажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.

Преподаватель:— Что такое параметрические усилители?Студент:— Мы это не проходили.— Правильно! Давай зачетку.

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих егодрузей, на ДР.Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельнуюквартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДРсолидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыряводки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хорошийфранцузский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандецкак дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка вкрасивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннессивроде).Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретитьсявозле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру ивручить презент.Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок ядержу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаюпоздравительную речь:— Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось вжизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе отнас троих очень серьезный подарок!Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:— Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!Друг кивает, улыбается еще шире. Я:— Вот мы и подумали — что же нужно такому человеку? Конечно, книга!У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становитсянедобрым.Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:— Саша, книга — лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом ажпрослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, передзащитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертациив своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в этигоды понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причемдовольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекциименя оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-хдевчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надоотдать должное друзьям — утром я оказался дома, привел себя в порядок ипошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, повнешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставитьслушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлениюстуденты попались дисциплинированные и после простого отступления пообъяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке сприменением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако напоследнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались инедвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решилподойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узналту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно моесостояние — я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, нохихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угрозасрыва первой моей лекции и возможно приобретение комплексанеполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, таккак я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я невыдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе наближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаюна себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС СПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффектнепредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимоосмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на веськорпус.В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самыенаходчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверкиполучали "отл".

В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продуктыиз магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс — ихнужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстоявсуток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, чторешили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоялна Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшимпересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводникапринять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентнадевушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживаяслезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.Прошла неделя.Подруга вернулась и рассказала...Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеруперспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено былосидеть вот тута.— А кстати, что у нас с деньгами?— А с деньгами у нас так себе.— Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытыеглаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленнаядевичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы ввагоне можешь помыть, а!?