Пpофессоp обpащается к стyдентy: Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас...
Пpофессоp обpащается к стyдентy: — Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. — Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:— Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:— Тсс... Я маленький белый мышь...
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательныхшкольных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. Посути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычныйпионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велисьзанятия с практическими работами и в конце курса предстояло писатьдоклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что умахватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателейк ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждыйнадеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые обществапосещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Яожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорскойдеятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новыетоварищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будемоперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, насждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, небыло предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течениеучебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьникинаправились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главныйпатологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесьнечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, недолжны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, ужетрясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодомустуденту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в двешеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимокомнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевскойвнешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.Далее:Кадр 1 — Заходим в разделочную — на столе синий мужик в голом виде.Первые клиенты готовы — на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.Кадр 2 — Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них иговорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.Следующие клиенты готовы — на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам ипринимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляетсяна свежий воздух.Кадр 3 — Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.Студент ржет над нами и продолжает, так сказать — шутить. Дуся появляетсяраз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Трупвскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.В дверях появляется Дуся.Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти — мужики».Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »Дуся: «Его красавчика!!! »Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам иполилось.Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,блевали куда попало.Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унестиноги из этого заведения.В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан однимпредложением: «Практическое занятие в морге было интересным ипознавательным».
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий ЗахаровичВласов, был типично народным академиком — могучий умище и при этомнормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в средепрофессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мненияоб умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так — состудентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:— А как меня зовут?— Василий Захарович...— А его как? — и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.— Николай Николаевич...— Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!"Четыре" вас устроит?Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -справа и слева — и слушал их ответы _одновременно_.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странныйпаренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинскогозаболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этомчитаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правдакомпенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике унего носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либостуденческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал черезсвою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересноерешения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточножесткие-полное знание материала и категорически не дозволялосьсписывать. Контрольные у него мало кто мог написать наудовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди недопустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так какхотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил поаудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранееприпасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока онколбасой носился по рядам, остальные списывали.
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.