В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены Все строго: бдительные преподаватели...
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже, пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или "грязные" дела. И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята! Что делать, пришлось идти в соседнюю... Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком: — Здесь нет туалетной бумаги! — перебежал в нее. Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное: — Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в том туалете.
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали тамнещадно, деньги зарабатывали по тем меркам — немеряно, в общем шабашкас привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселыхнабралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текстаположить.Попытка номер раз. Если понравится — много еще есть.Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и дляменя было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеигггаварююю", в общем — это слышать надо.Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тутподходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая втри погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корытопочему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в моюсторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкойпо кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИСЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасноерасстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.и выжидающе смотрит на меня — что-то ей надо ответить.Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по историиКПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык непонимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставилпрепод — гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригиналечитает. Ну это так — отступление.Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, чторусского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводузнания оного — всего лишь от незнания истинного положения дел.— Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -там за домом на лесах приятель, он вот русский — он вам поможет.Главное — говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как дастсвоей клюшкой — мало не покажется. И непонятно — если она такразговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло — бабуля всепоняла — молча отправилась к приятелю. И там — тот же концерт, я дажеработу забросил — пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.Реакция была неожиданной — приятель все понимал, поддакивал, отвечал влад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что подруку попадется, и тон говорил, что вот-вот — она нас прикончит на месте.Приятель спокоен — работает, поддакивает... Речь со второго разапонятней не стала для меня — а он нормален. И тут ее финальная фраза("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."Бабуля успокоилась — ушла.Я: — Слушай, что она тут говорила? ты понял?Он: — Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.Вот так вот.А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого неграпривезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах неполучится.bahruz
Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)","Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.