Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан Она начинает бешено трясти дерево...
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует набумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимаетлисток, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другогосзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,понимающе улыбается, и пишет на листке — "100$/час".
!! Наших знают!!!Преамбула…Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщиныочень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены — в товремя как наши мужики никакой особой ценности для западного«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнееплемя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русскихмужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой иколбасой», ну и так далее…Хочется сказать — фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вотмоя история как раз про это.Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю наддиссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мыпросто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.Амбула…Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, главасектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмахвозникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играетгипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследоватькак эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этомуповоду сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), онииспользуют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:«Для исследования культуры клеток мы используем специальныйгипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспеченияпостоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка30 Евро.... »В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, всекак показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумяпрорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудотехники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершеннонесочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз схолодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.Стоимость — 2 Евро, никаких расходов на использование... »Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня — типавот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до техпор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание напостроение фразы!!)«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то естьэто они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).Тут уже начинаю улыбаться я....Постамбула...Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит тольков настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знаеттолько одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работаетв этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморскихжурналах. В лаборатории его очень ценят — просто незаменим. Видя такоеотношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.Так что — НАШИХ ЗНАЮТ!Fafaw (fafaw@yandex.ru)
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместопредметов по своей специальности изучает черчение, философию,историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподавателипытались протолкнуть свои предметы на далекие от нихспециальности, рассказал мой папа.Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподавательи с порога заявляет:— Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но таквы учитесь на радиотехническом факультете, то я будупреподавать вам предмет применительно к вашей специальности.Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподавательпродолжил:— Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...Все, занавес!найдено на
ПРО ТИГРЕНКАЗа спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесувегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по путижевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлакипо системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молилсябез конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя вгармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяцачетыре слежку за геологом одним.Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: изконсервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал изпластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в оврагеи месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщикипришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железныйгрейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменилсясмрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спинувегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убилтигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственныйподонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок стравмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал иплакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собоюмалыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою былубит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всеймассой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассойклочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайгераздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на трупсо всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозгсквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волкаближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опятьнастала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, вестьблагую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозьчащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа идалекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — вкоммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме смаленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарамисорокадвухлетненький сынок.В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", счеловеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водойиз крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и таракановвосполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя изокошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душойребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец,пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы внаколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он светгасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графикув квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортиреи плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по районудаже слух ходил: от него ушла жена с ребенком — он догнал ее и задушил.И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой,пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренкасапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всесамо собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обоиободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие совкусом табака...Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил тамбезработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые,сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись отвсех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнеевдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприцбольшой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Ревколонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали настраницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, дажелетом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать!И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Нооднажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,что происходит. Думая, что это страшный глюк.А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезлиотовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, гдевсегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жилвсегда в стенном шкафу.Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурмус бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвыхпассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присевна подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав изквартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужихкастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч,ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен былвсегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первыйгод, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфоновдорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишьслучались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз вподобную минутку даже не от голода — со зла — он пошел и скушалпроститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетюРозу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу зналаизвращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, идетей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: былтариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась вбарах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалиласьРоза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размерыягодицы, рост, привычки, характерный смех — знала всех политиковстолицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим былопроще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупьПутина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускаламерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,потаскух.Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Гдевсегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живетпомощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезныхмахинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной ЛигеНаций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире,но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнатболее пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищутв Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искалив Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службымира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвостсудьбе своей.За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартирепогулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхалмаму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Этируки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучаядаже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь еевыпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господипрости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно литеперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за пользав меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианецсном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоялнемного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, ктоне пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое — тот из нихпочти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридори лег. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Гражданезажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякогоподонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,то концовка крайне хороша!(с) Леонид Каганов
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременнопреподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто незнает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства — какправильно иск подать, как требования сформулировать, как решениеобжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, — говорит,— тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -ачто? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, чтотема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры изсудебной практики, положения статей — от зубов отскакивают. А в чемдело-то? » «Вот! — говорит Митя гордо, — это моя невеста! » И тут меняот смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечалабилет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.