Читал тут истории прошлых лет Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина)...

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас одинстудент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже сзаметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. Вобщем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, авсе больше втроем — собачка у них еще была, французский бульдожек. Личноя собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, ноподавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.Далее, история со слов моей знакомой.Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я сходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...Результат, как говорят, превзошел ожидания!

Случай на паре логистики.Студент:— А вы анекдоты знаете?Преподаватель:— Наизусть нет.

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из оченьсерьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (входпо пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабыне оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенныйизрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающуюдействительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не даеткоманды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.— Маша сасси, — препод сам не понял что сказал, — маша саси, — понял, что словане несут должной смысловой нагрузки, — короче, колеса весят…Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.Историю со слов Шурика рассказал Геша.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?— Не успел...— Девки, небось?— Нет, что вы!— Студент, вы меня огорчаете!

Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколькотам было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже влучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашейАлма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, нелюбили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ первсе, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров ицелофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на многолет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и всетакое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков: ) Ну так вот, ошапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меняпоказать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница икак надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили поресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просятнадевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь непроникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязнойкоробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у насдавно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну ипыльненькие они, естественно.: ) Тут девочка из Рек Центра к намподходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает намшап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, какпенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,что дали— то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял враздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему онрешил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать поддуш... Наверно, подумал— традиция у нас такая, японцев мыть.Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯже, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперьпонятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обешапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.Вот вам и спокойствие японцев: )