Возьми меня , море И @бни о скалы! Я так заеб@лся Решать интегралы
Возьми меня , море
И @бни о скалы!
Я так заеб@лся
Решать интегралы.
Возьми меня , море
И @бни о скалы!
Я так заеб@лся
Решать интегралы.
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобусподозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хотькак-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у насне принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Измешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушамиприлагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когдахороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты наавтобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:— Сынок, а градусов нынче скока-то, а?(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно — курткапростенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный — муниципальный,это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным ичеловеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаюрасстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслухновости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.В смысле много. Холода.И тут он выдает:— Ну тож здесь... А на улице?(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого раскладаначинает медленно приоткрываться, а во рту — жвачка. Люблю пожеватьиногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:— Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашумужскую силу забрать!Я не мог спокойно ехать.
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.Студент: Гей, натурал, виртуал.
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустьювспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждыймесяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),причем продавался он в аптеках.А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятиедействительности.Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшиепро эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смесисербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)Продавец говорит: нет, столько нельзя.— А 250 г. можно?— Нет— А 100?Нет!А сколько можно????В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но тольков литрах!Для нормального советского человека это был шок.
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!— Ну так и быть,загадывай.— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил пятерку.Садится к нему следующий: — Ты готов сдавать экзамен?— Да— А давай я лучше загадаю тебе загадку?— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, втечение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефногоколхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-тодень во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному