Еще одна история из серии "Допился " Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым...

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам ПермскогоГосударственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).Собственно история не длинная…Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был — это помню.Память меня покидает…Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушкасимпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у менякофе — ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включаетчайник — через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встаетс постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, можетпроводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот — не помню). В общем,через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаюшаг. Вижу — такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на менясмотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопомза перегородку пива выпить...А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытаетсячего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:— А "учебу" как пишется — через "обу"?В ответ дружный хор присутствующих:— Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотелиему покориться, он стирал этот город с лица Земли.***В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", спрокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационнаяне имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна накарте.В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, чтоиногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводительделится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы ФедорИванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчераему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А изчего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они ФедоруИвановичу?"Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, какневерный.Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла нагосэкзамене по этой самой навигационной прокладке.Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучейвводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студентдолжен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и"приехать" туда, куда нужно.И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяеточередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькойнесколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполнетянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальшепроверять...Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразнымиспиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у ФедораИвановича, ну что-то не то...На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой ипонял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен былпроходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,проходил именно через то место, где был остров.Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущегоВеликого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятияхи в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинетас непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтомуобычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой деньженщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилосьмного, и процесс был поставлен на конвейер.В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось бытьособенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобнаябижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картинуснимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачипридумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько нырялив рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная какпоступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотнойподруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущихстуденток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подругаавторитетно заявила:— В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.

Колобки. Дело о стипендии.Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего непредвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своихстудентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче — ехалучиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (поих меркам) — ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество— весьма даже приемлемое. В общем — мужики нормальные, но озабоченые -так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут — так девчонкам нашим,особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал илигладил, но знакомиться в очереди — это запросто. Озабоченые, короче,горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводилаих в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (впределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидятв комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. Входе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света иговорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативовне купишь!". Реакция Августина:— П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...Работа мысли. Ага! Радостно:— Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!Занавес!