Колобки Дело о стипендии Рассказываю со слов жены За достоверность ручаюсь Дело происходило в конце...

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:— Хобот показывать?

Возьми меня , мореИ @бни о скалы!Я так заеб@лсяРешать интегралы.

Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобусподозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хотькак-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у насне принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Измешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушамиприлагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когдахороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты наавтобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:— Сынок, а градусов нынче скока-то, а?(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно — курткапростенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный — муниципальный,это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным ичеловеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаюрасстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслухновости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.В смысле много. Холода.И тут он выдает:— Ну тож здесь... А на улице?(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого раскладаначинает медленно приоткрываться, а во рту — жвачка. Люблю пожеватьиногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:— Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашумужскую силу забрать!Я не мог спокойно ехать.

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.Студент: Гей, натурал, виртуал.

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустьювспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждыймесяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),причем продавался он в аптеках.А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятиедействительности.Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшиепро эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смесисербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)Продавец говорит: нет, столько нельзя.— А 250 г. можно?— Нет— А 100?Нет!А сколько можно????В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но тольков литрах!Для нормального советского человека это был шок.