Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной драме А Островского "Не...
Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...
Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казармеоткрывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытыйпакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставятрюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всехсторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакетХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию гдебудет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетелаи выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоитчеловек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.Год 1997 Сессия.Из первых 5 не сдают 4.И один из них говорит:"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно — нарисуем, пожалуй, побольше.7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Тоже про сало......Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться — наши к ним,в Парижи-Амстердамы разные, они к нам — в перестройку обеими ногами....Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили онипоказать им настоящую Россию — т.е. свозить к себе на дачу (зима надворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейнуюпару.Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг иудивление — бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочнослетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мына месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открылидверь — УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но естьпечь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойнорасположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза уфранцуженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответыдавались исчерпывающие.Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русскаякухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы непереставая. Смысл вопросов был такой:— Кескосэ?— Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процессизготовления).(Есс-но на французском)Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столепоявилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же былоналито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькиекусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!— Кескосэ?— САЛО. (далее разъяснения по-французски)Мы замерли со стопками и вилками — неудобно прерывать все-таки...В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше ибольше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончанииречи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.На наш резонный вопрос — чего это они — Наташка сказала, что просторассказала что такое сало и как его делают.— А чего они орут-то?— Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:— Ну нельзя — так нельзя!..... И немедленно выпил............ И немедленно закусил.....САЛОМ.Я тоже.Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорическиотказались.Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских иих диких нравах, мне неизвестно.З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочекпринес.Пойду ОТРАВЛЮСЬ.САЛОМ....Serzheek
Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:— Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку...Утром глядь — а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному